仮面。人が信じられない。心から人を信じることができない。仕事では明るくてポジティブな人間を演じて、嫌なことはあっても軽微なものは逆に面白がってた

人が信じられない。心から人を信じることができない。

仕事では明るくてポジティブな人間を演じて、嫌なことはあっても軽微なものは逆に面白がってた。今思えばそうやって感覚を麻痺させてたのかも。辛いとか苦しいとかそんな気持ちを。

非正規なのに人一倍働いてたような気がする。非正規だから出しゃばらないようにって思ってるのに、出ざるを得ない状況が続いて、本来あるべき姿と起こっている現実に毎日葛藤してた。

職務分担もあったのに、ぼくが使いやすいのかそれも守られず、ぼくはただただ使われた。便利屋だったのかもしれない。

明るい人間を演じてたら、いろんな人から頼られる。時に愚痴を吐いてくれることもあった。
ぼくは非正規だからうんうんと聞くことしかできない。ハラスメントに該当すると思われることを聞くこともあった。

非正規のぼくは、ハラスメントは事務所対応になるからと事務的な回答しかすることしかできなかった。この人を頼ってとしかいうことができない。

でもみんな遠慮する。正規職員に言うのに抵抗があるのと、職員に言ったことによる報復を恐れているのと、そこまで相談する職員と面識がないからかもしれない。

実際そうだったし。

でもぼくは事務所の問題として、問題解決後にこっそり上司に報告したんだ。何かあってからじゃいけないし、問題解決してくれた職員さんを何かあった時にすぐに助けて欲しかったから。

メールを転送不可にすればよかったんだけど、信用されてないと思われそうだったから、やめたんだ。

メールの文章に2回も本人と対応した職員さんにはこの報告があったことを言うなって書いたのに、転送されて絶望した。

対応した職員さんから謝罪のメールが来てさらにぼくの心はつらくなった。

そのメールにはぼくの本心も書いてたから。

その職員さんはもうぼくを頼らないだろうし、ぼくも頼れない。転送した上司も頼りたくない。

他の仕事も勉強不足や認識不足で最近謝ってばっかり。なにもうまくいかない。前までは勉強になるからって思ってたけど、こんな出来事の後には前向きに考えられない。何もかも苦痛。

昨日は事務所で泣きそうになっちゃって、みんなに迷惑かけたくないから、誰も来ないところで泣いた。自分の気持ちに向き合うと、涙が止まらなくなるからずっと見ないふりしてきた。でも昨日は溢れてしまった。今も涙が止まらない。誰とも連絡とりたくないし、誰も頼って欲しくない。

ぼくは非正規だから今度更新のための面接があるんだよね。履歴書まだ書いてないんだけど、出さないでこのまま任期満了で終わっても良いかなってどこかで思ってる。落ちてもいいかなって。いっそ職場のぼくの首を切ってほしい。

だれか暴走してるぼくを止めてほしい。
バランスブレイカーになってる非正規のぼくを止めてほしい。

ぼくはどんなに辛い時でも明るい人間を演じ続けた。おなかにいる赤ちゃんが心臓止まってるって診断された日も仕事に行って明るく振る舞ったけど、ぼくは、ギリギリで正気を保っていた。

トイレで誰もいないことを確認してたくさん泣いた。でも心配されそうだからすぐに戻った。ぼくは職場のぼくを演じ切った。

演じ終わったあと、涙が止まらなかった。

今回も明るい人間を演じてる。仮面をかぶって優しいぼくを演じる。仮面を外すと涙が止まらない。自分の気持ちと向き合うと涙が止まらない。

この感情はなんなんだろうと今ふと思ったら、苦しいって気持ちが浮かんだ。そうだったのかもしれない。


朝、誰にも頼れないって何気なく検索エンジンに入れてみたら、信頼障害の記事が出てきた。まさにそれはぼくだった。

ぼくはお酒とギャンブルかな。お金は大事にしたいから借金しないけど。機械や運相手は仕方ないなで済むんだよね。人と違って。相手に感情ないから。

ぼくは社会不適合者なのかもしれない。他人を相手にする仕事は向いていないんだろうな。


がんばりすぎた。つかれた。ぼくの存在意義を考えないように走り続けてきた。考えたら立ち止まりそうだったから。

でももう無理だ。
どうやったら立ち直れるかな。
どこか遠い所に行きたい。
仕事も他人も考えないどこかに行きたい。

特急電車が通過するのを見て、これは飛び込んでしまえば粉々になってしまうなとふと考えた。
でもたくさんの人に迷惑をかけるからそんなことしない。

消えてしまいたいけど、旦那や家族、友達がいるから、そんな身勝手なことできないよ。

でも消えてしまいたい。どうしたら元気出るかな。