ここしばらく、立て続けに人間に対する畏れや困惑を詰め込んだ小瓶を流してたけど、人間から見れば

私の方がよほど不可解で不愉快で不気味な存在らしい。
もともと私は人間にとってあまり大切な存在ではなかったけれど、ここ数年、嫌われ方が半端ない。

そりゃそうだろう。
その日によって能力や言動、身なり、その他諸々、
あまりにも振れ幅が大きすぎて、下手をすればその日のうちだけで何度も変わってしまう、意味不明でめちゃくちゃで不安定な奴だから。
しかも、何が変化の引き金になるのか全く予測がつかないときている。
まるで歩く地雷源。
人間の皮を被った●●●。

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実際に言われたよ。
怖い、って。
どう関わっていいのかわからない、って。

ほんのひと月くらい前。
最後に働いた職場でね。

めちゃめちゃ歓迎されて入社して、
私にしちゃ珍しく仕事の飲み込みが早くて、
周りも自分も期待に満ちていたのに、
そんな自分の本性を隠しきれず、
制御もできなかったから、
入社してわずか一か月で、
「一身上の都合による希望退職」という体での
解雇｛クビ｝w

ざまあねえな。

Unknown－IMO

134706通目の宛名のないメール

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Unknown－IMO

（小瓶主）

たしかにお酒は好きだけど、仕事のある日には飲まないです。
通勤手段が車しかないので、
飲んじゃうと出勤自体できなくなるし。
飲酒運転はダメ、絶対。だもんね。

でも、何らかの依存症の種はたぶん私の中に潜んでいそうです。たまたま発芽してないだけで。

それこそ、この小瓶を流した頃は本当に自暴自棄だったし、世の中全てが敵に回ったような状況におかれていたので、巡り合わせが悪ければその時に本当にアルコールに溺れてた
かもしれない。

禁酒セラピーの本、読んでみます。
教えてくれてありがとう。
ちょうど今アルコール依存症について調べてみようと思っていたところでした。

ななしさん

間違っていたら、ごめんなさい。
あなたは、お酒が好き過ぎて、お酒を飲みながらお仕事をしていませんでしたか？
元アルコール依存症患者だったので、なんとなく昔の私に重なったのでそうかな？って。
で、今も飲んでますよね。別に責めてないですよ。お酒を飲んでいると楽しいですよね。
こう、万能感もみなぎるし、お酒を飲みながら仕事をしたほうが、はかどりますし。
もし、ビンゴだったら、苦しまずに辞める本があります。
「禁酒セラピー」という本です。アマゾンで買えます。本の通りにすれば、かなり楽にお酒を辞められますよ。
あと、精神科で相談して、禁酒をサポートする薬も処方してもらって下さい。
アルコール依存症患者を苦しめているのは、飲酒習慣ではありません。
アルコール依存症者の背景にある、心の苦しみに対する医者を含めた世間の無理解や偏見が、症状の発見や本人の否認感情に拍車をかけて、取り返しのつかない所まで追い込んでいるのです。
アルコール依存症は決して恥ずかしい病気ではありません。むしろ、あなたが精一杯生きて来た証です。
辛い人生だったでしょう。お疲れさまでした。

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過ちを犯した者の身の振り方煙に巻くな。どれだけ死ねばわかるのだろう、何十人、何百人、もっとたくさん

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もうやだ死にたい。君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと) ぼくって浮いてない？（集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の）浮いてない？でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。父が重いものを持ち上げて腰を痛める。家族皆もうやめてというのに頑固に作業を続ける。はあ…勘弁してほしい。あなたが体を悪くして働けなくなったらお金はどうするの？流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも結婚できないから死にたい。ジェンダー話になるのかなぁ好きなはずなのに好きじゃない気がする。私ってなんだろう。自分への口汚い愚痴つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。ただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。親友からの信頼を全て失った話本当の僕はどこにいるんだろう。久しぶりに学校に行きました。なんか、本当の自分が出せなくて、辛かったです。