言いたいけど、言えないことがいっぱいある。直接会っての対話なら、フォローもすぐできるだろうし、文字よりもっと正確に感情

言いたいけど、言えないこと（書きたいけど、書けないこと）がいっぱいある。
直接会っての対話なら、フォローもすぐできるだろうし、文字よりもっと正確に感情を伝えられる?から言えるのかもしれない……なんて思う。思ったところでしかたがないけれど。

でもそれが可能だとして、きっと上手くはいかないだろうな……とも思うよ。

憤りを感じる。退屈しないなぁ、この世界は。
誰かの幸せを祈って止まないなんて不本意きわまりないよ。

祈るまでもなくあたりまえのように享受すりゃいいのに。
思考がどこまでも複雑で面倒な人生をつくりあげて、ほしいものを遠ざける。

肉体を動かさない分、或いは動かせない分、想像は豊かでしょうがない。

それじゃ救えない。

何もできない。

俺はどうすればいい？

ボクはどこにいればいいんだろう？

死に焦がれる少女は、今日も宛名のないメールの砂浜をひとりお散歩中。

そんな少女の頭の中の言葉が、今日も宛名のないメールという海へ流れていく。

「ごめんなさい」「ありがとう」と。
少女はそっと呟き、現実へと帰る……のかもしれない。

「またね」

名前の有る小瓶

134402通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

名前の有る小瓶

（小瓶主）

駆魅さんへ

なにもしないでただ生きるのは難しいけれど…
いや、難しいからこそきっとそれで十分なのかもしれないね。ありがとう。

言葉が届くから、届いたから、
そしてこうしてまた言葉を届けられるから、私は今日もここに居ます。

また来ます。

私も自分で変だと思うことをよく書くので、私からもごめんなさい。

お返事ありがとうございました。

駆魅＠Re:Stert

なにもしなくていい、ただ生きてればそれで十分。
生きていたら、いい。まあでもいきてるからといってなんでもしていいってわけでもないけど。

ここにいればいいんだよ
有の居場所はここだから。

なんか変なことを長々と書いてしまった。
ごめんね。

名前の有る小瓶

（小瓶主）

2通目のお返事さんへ

「救えない事を悩むのは神様の領域」
良い言葉です。きっとそうなのかもしれません。ともすれば、私は神様とやらになりたいのかもしれません。でも人間です。
だからずっと悩み続けるでもなく、時に投げ出しまた悩む。諦めて楽になって。また問題に向き合い苦しむ。
無力ゆえ、無意味かもしれないのに、それでも……

球拾いも、一人より二人。二人より三人。どれだけ増えても結局全部は救えないのかもしれないけれど、(たぶん) いないよりはいいですよね。なので私も一緒にできたらいいなと思いました。

お返事ありがとう。

名前の有る小瓶

（小瓶主）

蒼音さんへ

きっと、壊れないよ。
少女はしあわせだ。あなたにこんなに優しくてあたたかいお返事をもらった。嬉しいよ。
ありがとう。

この身体が約束を守れますように……

「またね」

ななしさん

お気持ち、凄くわかります。
祈るも願うも、意味があるのかないのか。
言葉は伝わるようで伝わらない。
すぐに伝えたい言葉も、
今は時差がかなりあって、
海外の僻地に手紙を出しているレベル。
そもそも、響かない言葉かもしれないし。

そして結局はみんな、現実のハグを求めてるんだものね。無力を噛み締めざるを得ない。

でも、あなたのように悩んでいる人がいると心強いです。私も似た葛藤を持っているので。

ただ、もう私は誰も救えない前提で、気まぐれにお返事を流すだけの人でいようと思っています。多分救えない事を悩むのは神様の領域。只人の自分は、千本ノックで取りきれなかった球を拾うぐらいの存在でここにいたいと思います。

蒼音

そんな少女を大切に思う人がいる。
壊れて欲しくないと、しあわせになって欲しいと心から願ってる。

あやまらないで。大丈夫。
あなたの居場所は、ここにある

約束だよ。
「またね」

名前の有る小瓶さんの他の小瓶

【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですがいまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに半端な書き置き放出。５つ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。もう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。自分もわかんないのに喉に何かがつっかえる。苦しい。どうしよう。一度落ちると止まらない、落ちていく。苦しいどうしたら良い、辛い私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。仕事が辛い。朝の光を見るのが辛いです。仕事が辛くて、毎朝起きるのが辛いです。毎晩寝られない夜が続いています。寝てしまったら一瞬で朝が来る…。進学先に悩んでいますそれでも明るく頑張りたくて。お金がなく、追い詰められて、毎日生きた心地がしていません。ノイローゼ気味で、仕事もミスが増え、このままじゃいけないと思っています大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだ生き永らえるのも無駄な行為？誰かの一番になりたいです、私のことだけ考えてくれて、私が苦しい時に真っ先に駆けつけてくれて、毎日大好きだよって言われたいです。何がわかるの？【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが親友への執着心を無くしたい、という話。僕にはかなり長い付き合いになる親友がいる。親友は女の子。僕の体は女性なので、同性の親友ということになるアンチ→アンチに対するアンチ→アンチスルー、達観。という流れを辿ってきた人もいるんだろうなあ

言いたいけど、言えないことがいっぱいある。 直接会っての対話なら、フォローもすぐできるだろうし、文字よりもっと正確に感情を伝えられる?から言えるのかもしれない

言いたいけど、言えないことがいっぱいある。直接会っての対話なら、フォローもすぐできるだろうし、文字よりもっと正確に感情を伝えられる?から言えるのかもしれない