生きたいと思うけど。体は生きていきたいと願ってるけど、心がその期待にこたえられるかわからない

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母の苦しみがよくわかるようになった。実家にいる父と兄弟。8050を絵に描いたような二人。認知症の父は肺炎で入院中 他人と自分を比べてしまう、そんな自分がみじめで腹がたつ！ 自信がない、いくつになっても。若い頃は若さと健康を武器に、小さな困難を何となく乗りきってきた。そして泣き笑いできる友達の力もかしてもらい生きてきた 部活帰り、人生初の寄り道をした。 受験に受かって、明日入学式……嬉しいはずなのに。 朝が怖い。朝、起きるのが本当に怖くなってしまった。起きると、今日はどんなトラブルがあるのだろうか？今日はどんな辛いことがあるのだろうか？と考えると起きれなくなっている。 半端な書き置き放出。５つ 限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて 生まれてきたくなかった。生きたくても生きられない人には申し訳ないけど、本当に生きるのがめんどくさい。生きていくうえで頑張らなきゃいけないことが多すぎる 小さな悩みですが。私は、「ふつう」ではありません。自分が思ってしまったことを表現しようとして、それが、奇妙な行動となってしまうのです。 ３月２２日　幸せ日記 誰にも迷惑かけたくないから 親を頼れない　自傷表現あり 最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。 私はもともと妹とともに親元を離れて賃貸を私名義で借りて働き暮らしていました。ところがある時母親も地元から離れたいと言って私達の賃貸に転がり込んできました。 私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。 どれだけ死ねばわかるのだろう、何十人、何百人、もっとたくさん 久々に学校で泣いてしまいました。自己紹介で｢自己表現が苦手｣といったところ、先生に｢原因はなんでだと思う？怖いの？恥ずかしいの？わからない？｣と言われたことがきっかけでした