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生きる価値は話すの怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖いやだやだやだやだ死にたい死にたい死にたい何もしたくない

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生きる価値は話すの怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖いやだやだやだやだ死にたい死にたい死にたい何もしたくない
話せない喋りかけないで無理無理誰も信じることができない怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖いやだやだやだやだ死にたい死にたい死にたい何もしたくない
話せない喋りかけないで無理無理

怖いもう無理
133907通目の宛名のないメール
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ななしさん
一歳の子を持つ母親です。
自分の子どもがこう思っていたら何を伝えられるか…考えてしまいました。
死にたいぐらいつらいんですね。
誰も信じたくないし、話したくない、何もしたくない。
これってあなたの命が、生き延びるためにこう思わせてあなたを守ってるんですよ。
生きる価値は、たぶんわたしにもあなたにもないかもしれません。価値なんてなくったって、いいんです。その価値は一体誰が決めるんでしょう。
一生懸命生きてるあなたをわたしは応援していますよ。
ななしさん
どうしても?
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親に全てバレた終わった くうん。へいっぱい返事してくれてありがとう。全く返事出来なくてごめん みんな久しぶり最近全く流してなかった。今日はみんなに言いたいことがある。最近リスカ痕が少し消えた
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
人と接するのが怖い。中高一貫校に通っていたが不登校になってしまい何とか行くもクラスメイトに「休んでたけれど大丈夫だった?」と話しかけられるのが辛くて高校を中退してしまいました トラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。 わたしの親はほんとに何も悪くないのだけどわたしのことはちょっとしかわかってないと思う ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。 来世は普通に生きられますように。 君が好き。君に伝えたい_「短編小説」 1歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいに 独り言。死にたいと言うか消えたいんだよね。死ぬことは怖い。けどすっと、この世界から消えたい。 片想いだった。想いを伝えたかったけど、勝手に諦めた。 母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。 人間らしい形を保つ。もう人間としての形は保てないです。消えてしまいたい。大事な友人だと思っていたのはおそらく私だけなのです。もう、つかれました 標語10 こだまの日記2 自己肯定ってどうしたらいいのでしょうか。誰にも肯定されている気がしません。 無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。 吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよ

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