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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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私は頑張ったつもりだった。追いつくことに必死で周りが見えてなかった。努力してたのは私だけじゃなかった。頑張ってたのは周りも同じだった
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私は頑張ったつもりだった
追いつくことに必死で周りが見えてなかった
努力してたのは私だけじゃなかった
頑張ってたのは周りも同じだった
自主練のとき邪魔ばっかしてくるあの子も頑張ってたんだ
どうりで追いつけないわけだ…
所詮、私ができることはみんなできるんだ
もう頑張るのは疲れた
やめた
苺(あおい)
133711通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
おつかれ
いっぱい休んでね
今までいっぱい、いっぱい、
頑張ってきたぶん
休んでね
頑張ったね
おつかれ
照葉
そうだよ、頑張るのやめよう。
あおいちゃんはもうたくさん頑張ってきたよ。
全部投げ出そう!
「ウザいー!」って、「もう疲れたー!」ってさ、こんな言葉じゃなくてもいいけど
一回投げ出してみて。
私はそれでなんだかどうでもよくなったよ。
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苺(あおい)さんの他の小瓶
このあてめで出会ったらついたらんどで繋がったりはしないほーがいいなておもたよー。あおいはそれで1人と縁切れたからねー。もうあてめには前ほどこないと思う
お久しぶりです。無事進級できました。宛メに出会ったのは中学一年生。いまでは中3です。早いね。笑
ママとパパに「お姉ちゃんと弟にお金回したいから学校辞めて」っていわれた。勉強頑張れないあおいも悪いけど、中学受験させたのは親なんだよ。やっぱりあおいっていらないんだなぁって
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
大好きな先生に……
どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。
自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。
新しい学校の先生いい人そうだったので安心
楽しいはずなのに楽しくない!!!!どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきました
羨ましいなー。とにかく自分に自信がない。自分のやりたくてたまらなかったことを、当たり前のようにできてる人たちが、本当に羨ましい。
ただの偽善者
自分が死ぬ夢
初夏ですね、先生。先生が好きな夏がやってきた。僕も夏、案外好きだよ。
「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。
結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。
理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい!って思っても学力が足りない。
診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。
いつまでも引きずっている事。もう自分で答えを出して終わりにした問題。今更やり直し不可能。それを何度も何度も思い返して落ち込んでいる。
何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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