毒親育ちでつらい。年末年始は、家族の絆みたいなものに焦点が当たりがちで、毒親育ちの私は毎年消えてしまいたくなります

年末年始は、家族の絆みたいなものに焦点が当たりがちで、毒親育ちの私は毎年消えてしまいたくなります…。特に今年は酷くて、2022年が始まって2週間もたつのにまだ鬱々とした気分が晴れない…。
やっとの思いでカウンセリングを予約申し込みをしたけど、予約が取れるのは随分先になりそうでつらい…。
しかも昨年いっぱいで退職したブラック企業のフラッシュバックもつらい…

名前のない小瓶

133566通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

一緒です！普段は気にならなくても年末年始は孤独を感じやすいですよね。家族にいい思い出がない私は通常営業です。殺人事件で一番多いのは家族間の殺人だし決して少数派ではないはずです。

予約は取れましたか？少しでも楽になれているといいなと思います。ブラック企業とは縁が切れて良かったです。永遠に続くものはないのでフラッシュバックもいつかは終わります。

時間が解決してくれることもたくさんありますよ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。もうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに奇跡をありがとう。綺麗な世界をありがとう自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で新学期家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられた虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちるずっと憧れてきたね。あなたの生き方に、その存在に。あなたの奏でる毎日が生きる糧であるように１年程前に別れた元彼女がいます。ずっと忘れられません。先日飲みに行きました。些細な雑談をしました。自分は復縁したいと思ってます。まだ気持ちは伝えてません非喫煙者への理解。私、家では父だけが喫煙者なのね。他の家族全員匂いに敏感じゃないけど私だけ少し敏感でタバコの匂いで頭痛くなったり体調が悪くなるの。こんな雨の日。あなたが恋しくて。次はいつ会えるのかな。雨に聞いてもわからない。通り道あなたに似た人を探してしまう『苦しんだり悩んだりするのが好き』だから、悩みや苦しみを自ら招いているようにしか見えない人がいる好きって何だろうね。何十年と生きてきてわからなんだ疲れました。学生です。私は勉強が苦手です。人間関係の構築も下手くそなんですよね。誰からも大切にされてないような気がするんです。悲しいのか、哀しいのか。どちらでもよい。読みは「かなしい」。涙が出た。溢れた。誰かに対して。でも自分にも対して