去年から一人暮らしを始めた19歳の男です。この年になって「女装をしてみたい」「可愛くなってみたい」(完全に女になりたい訳ではない)という欲求が出てくるようになり

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私ももっとまともに生きたかった、病気を言い訳にしたくなかった、人に迷惑をかけたくなかった 死ねよ。何いい話になったみたいな顔してんのクソどもがあからさまにこっちに失礼な事しておいて自分たちだけ良ければいいとか何様だよ死ね最悪な人間性だわ 子が使っていると聞いて覗いてみたこの場所。小瓶は優しくて繊細な印象のものが多い。みんな、とても頑張っている 久しぶりの挫折。初めての実習が終わった。たった2週間の見学実習なのに、正直精神的にキツくて行きたくないけど、なんとか単位の為に耐え抜いた 入院するということ。その後の変化。(私の場合) 辛いです。今まで自分を変えよう、変えようと努力してきたつもりでした。ですが今日、自分はあの頃と何も変わってないことに気がつきました。こんな自分は死んでしまえと思います。 しにたい。学生時代に双極性障害II型になりそれ以来何もかも上手くいきません。他の人みたいに当たり前に5連勤して土日休む、正社員として働いてますがもう心が折れそうです 死にたい人へ。今を生きたくない人へ。人に迷惑をかけたくない人へ。ここにいるたくさんの悩める人へ。 奇妙な話なのですが、先日、新卒者向けの合同研修に参加して来ました。派遣として都市インフラの管理に携わって来た私ですが、派遣先で引き抜かれる形となり現在の会社に居ます 祖母の死と死にたい気持ち。大学4年になる者です。就活が苦痛で仕方なく、中学生からあった希死念慮が余計に強まっています。そんな中で、祖母が亡くなりました 中学校と部活の愚痴と振り返り。 死にたい。誰か殺してください。もう生きてるのもしんどく、この27年間ずっと死にたいと考えてました 充電なくてアラームがマナーだったの怖すぎる。アラームの時間に目が覚めた自分の体偉い。 皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして 昨年、子供と無理心中しようとしました。その事についての後悔の気持ちとその後の経過、これからの不安について吐き出させてください。