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学校に行きたくないです。高2の女子です。色んなことがありすぎて、もう分かりません。私、こんなに辛いのに両親の前でヘラヘラ生きてきたせいか、両親に信じて貰えません

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高2の女子です。
色んなことがありすぎて、もう分かりません。
私、こんなに辛いのに両親の前でヘラヘラ生きてきたせいか、両親に信じて貰えません。
学校を休みたいんだと言ったらは?無理と言われました。理由も聞かずに。両親は私のことを理解しようとしてくれません。明らかに昔より何もしなくなったし、少しのことで泣くようになったし、親に気づいて貰えると思っていたんです。

去年、カウンセラーさんのすすめで親に精神科に行きたいと言いました。
でも親は自覚があるなら大丈夫だと、私が何回言っても同じことを返してきます。
1度だけわかった行こうと言ってくれたことがあったのですが結局途中でなかったことにされ、ずっとずっと辛いまま生きてきました。

冬休みが開け、学校へ行って、またみんなの前で泣いてしまうのではないかと不安です怖いです。
きっと私のことを気持ち悪いだとか、ウザイだとか、


先生から最近心配していますと連絡が来ました。
私は怖くて学校に行けない、学校の前を当るとお腹が痛くなって吐きそうなんだと言いました。
疲れたら、休みながら。と言ってくれました。
先生は理解してくれたんだと思っていました。
それなのに遅刻指導と言って、1週間いつもより早い時間に来いと言います。決まり事なのはわかってます、でも一日休んだらまた1週間と、私に休むなと言っているようで、学校にも家にも、私のことを理解してくれる人はいないんだと、毎日毎日死んでしまいたいです。

わたしはどうしたらいいでしょうか。このままずっと、苦しいまま生きていかなければいけないのでしょうか。最近は幻聴も聞こえるようになって、家にいても誰かに見られているようで、ほんとうにどこにいても生きづらいです。親戚にも話してみましたが、親が可哀想だと理解してくれる人はいません。
友達にも、いつもヘラヘラしているせいか、相談したら私の方が辛いんだと言われました誰も私を見てくれない理解してくれないこんなに苦しいのに辛いのに私はずっと独りぼっちです
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2年前……友「それも愛情やで」僕『…君は虐待されてないから、分かんないだろうね。』友「………」僕『簡単に愛情とか言わないで、分かんないくせに……』 今考えてる病み系小説の流れ(?)ストーリー(?)をざっくり書いてみました。感想をお返事で教えて欲しいです。 吐き気がするな…なんでだろ笑。本当は今辛いって言いたけど、彼氏も試合で負けたみたいで落ち込んでるから何も言えない 人の悲しんでいる顔や絶望している顔をみることが大好き。でも喜んでいる顔や楽しんでいるも好き。 勉強も研究も怖い。おれには大学とか研究活動とかが向いてなかったのかもしれない。 ちょっとしたことで死にたいと思ってしまうんです。俺なんかいらない人間。さっさと消えればいいのにって思うんです。 はい。顔面に物ぶつけた。めっちゃ痛い。泣きそwwwwやばいんだけど…。あおたんできませんよーに。 いいお知らせです、とてもとてもいいお知らせです、私情でしかないですが、とてもとてもうれしい出来事がありました ぼくが冬休みの間少し考えていたこと、2つ。みんなはどう思うのかなーって気になった。1つ目。もし、自分の分身(みたいなやつ。)にあったらどうする? 元友達にリストカットしたいって言われたことがあるの。私がリストカットしてたときに。友達曰わく、ネッ友がリストカットしてるからやりたいんだって 生理うざいふざけんな消えろ。最悪。明日共通テストなのに生理きた。もうちょっと早く来るはずだったじゃんかよ。そんなに支障ないかなって思ってたよ。なのに当日は2日目 今日の晩御飯。16穀米、白菜とジャガイモ、青のりの味噌汁、鰯の柔らか煮、サラダ、白菜と玉子と青のりのコンソメ味の小鉢でした。 ここまでしんどいと思ったのは初めて。学校で過呼吸気味になる。家に帰ったらホントに泣きそうになっちゃう。笑ってる人たちが怖い 不登校になったら。私は中学一年生の女子です。私はずっといじられキャラでした。どんどん仮病を使う日が増えて親に話して学校にも言い、休ませて貰えるようになりました 誰でも何でも。24歳女です。30代で逝く予定です。こんな世の中死にたくない方がおかしい

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