家出したい。
ずっとそう思ってた。
今だってそう。
私より良くない環境の人いっぱいいるよ？
知ってるよ？
許容範囲が私狭いから、無理だよ。
前まで家出したら
当てが無いから無理だと思ってた。
スマホを手に入れた。
安全の保障は一切ない。
でも、SNSで家に泊めてくれる人は
沢山いることを知った。
知り合いもできた。
ニコニコ話してれば
おじさんががお金をくれる。
最後にパパ活してから5ヶ月。
やだよ？好きでしてる訳じゃないから。
こんな私はいつか殺されちゃうのかな。
なんにも悪くなくても
殺される世の中だもんね。
私は悪い子だから、
でも、他殺より自殺がいい。
私、父親と多分血が繋がってないんだよね。
母親の不倫相手かパパ活相手の子供。
私はその人の苗字だけ知ってる。
親の経験も意外なことに
遺伝するらしいよね。
道理で私もパパ活をするわけだ。
母親だって売ってるんだから。
そのうえで、私に勧めてるんだから。
「ご飯なーい、お金欲しい」
「お金欲しいならパパ活したら？」
ご飯もまともに用意しなかったのは
そっちなのに、
どうせ今のことが学校にバレれば、
わたしが退学になる。
まあ、わかった上で売るけど。
私、家出したら
ホストハマりそう。
愛されたいから。
前にパパ活出来たのは
死んでも良かったから。
また闇落ちしたら
身体も売っちゃうのかな……笑
そんな自分の価値を下げるようなこと、
する前に早く消えたい。
親ガチャ当たりの世界線じゃないなら
生まれ変わりとかどうでもいい。
愛されるってなんだろう、
私が気づかないだけで愛されてるのかな。
だとしたら、私とんだ親不孝者だよね。
でも、母親どうせ障害ありそうだし、
多分精神疾患もあるんじゃない？
でもって、父親は神経質、怒鳴る、
上手くいかなければ手もあげるのかな笑
そんな親のこと、
心から好きになるってどうしたらいいの？
やっぱ私が最低なのかな。
バイトできないんだもん。
これが私の最後のツテなんだもん。
私だって楽しく生きたいんだもん。
人間お金じゃん、人生お金じゃん。
私、お金大好きだもん。
仕方ないじゃん。
生きていけないもん。
こんな風に育てたのも全部全部親じゃん。
私が悪いの？
責任なんか持てないよ
自分の行動も言葉も16なんだから
もっと責任持つべきだよね。
私なんでこんな思考が幼いんだろう。
いつも責任放棄して、逃げてばっかり。
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