部活をやめたい。だけど、顧問の先生はそう簡単には許してくれないらしい。部活の人たちはみんな仲間ぶっててうんざり

部活をやめたい。
本気で考え込んでしまう最近。
だけど、顧問の先生はそう
簡単には許してくれないらしい。
結局こわくて
怖気づいてる情けない自分。
本気でやめたいんなら、
あたって砕けるくらいの気持ちで
顧問に話しつけろよって
言われそうだから誰にも言わないこの気持ち。
全部、わかってんだな、なぜか。
わたしのあたまには他人も住んでて、
こういえばこう言い返されるのが目に見えたり。
でも、それって、うーん。

部活の人たちはみんな仲間ぶっててうんざり。
裏ではおもいきり悪口愚痴愚痴愚痴愚痴
「もうやめなよ」って言ってみても
何もかわりはしなかった。
怖かった。否、今も怖い。
それからまったく信じられなくなった。
おまえが信じてないから信じてもらえないんだろ
って、言われるかもだけど、前は信じてた。
でも、意味なかったんだよ、だからもうわかんねぇよ。

ほんとに辞めたいのかなって考えた。
個人的に続けたい、でも、この方たちと、って
考えたとき、もう無理だと頭は叫ぶ。

甘ったれんなって感じかもしれない。
そんなこと言っていたら世の中生きていけない。
そういわれるだろう。でも、もう私自身わからない。

前に友人がやめるといいだしたとき、
やめてほしくなくて先輩に相談した。

「これから社会に出れば、団体行動は
大切になってくると思う。だから...」

なんか忘れてしまったけれど、
このような回答をくださった。

なにか道を閉ざされた思いがした。

部活をやめる...
ほんとはいやだ。
「あたし」がいなくなるのは
なんのこっちゃないだろうけど、
「あたしの担当してるもの」が
いなくなるのはいい迷惑だとわかってるから。

わかってんならやめんな。はは、ですよね。

３年間、ちゃんと続けるべきだし。
じゃあやめんな、はは、ですよね。


でもね、ああ、もうわかりません。

漁夫の辞を読んで思った。
適応できないなら、死ぬしかないのかと。

もうそれしか道はないのかな
部活ごときで死ぬなんて
あたしの命、部活ごときのせいで
失うのかな。ねぇ、どうしてさ

電話が来た
部活やすむなら連絡しなよ？
ごめんねごめんね
学校休んだから察してくれるかななんて
思ったあたしが恥ずかしい

世の人がすべて濁っているならば、
どうして（自分も一緒に）その泥をかき混ぜて濁し、
波をたてないのか。いや、すればよい。

あたしは自分を、清らかだとは思えない。
だけど、一緒になって、愚痴を言っていいとは思えない。

八方美人はなぜいけないの？
片方にはやさしくして、
片方には冷たくしなきゃいけないの？
どっちにもいい顔して、
悪口いうのは悪いけど
言わないならそれが平穏でしょ？

そこまでおまえに興味ねえよ。

けっきょく、けっきょく、あたしは

非難されるのがこわいんです。

ごめんなさい。