2年くらい音沙汰なかったけど生きてます
あれから色々あった。
なぎちゃんをわすれようとして、たつきと付き合った。たつきは溺愛してくれた。距離が遠いのにわざわざあたしのいる所まで来てくれた。
愛してくれた。体の相性もよかった。
でもあたしのこころにはなぎちゃんの存在が突っかかってた。
悶々とした気持ちを隠してたつきと付き合ってたけど、えっちしてる時、たつきが我慢できなくなって避妊具をとって入れてきた。嬉しいのか嫌なのか分からなくなった。
自分の中で｢あたしの体を大事にしてくれなかったから別れよう｣って結論付けた。
たつきは最初は別れたくないって言ってたけど、理由をちゃんと話し合った。たつきは分かってくれた。そして別れた。
たつきと別れたあともなぎちゃんの事を引きずってた。そしたらなぎちゃんには彼女が出来た。
まともに気持ちを伝えれてればあたしが彼女さんの代わりになれたのかな。
でも顔写真見せられたら無理だった。
彼女さんはハーフっぽい顔立ちしてた。
正直｢あたしはこんな奴に負けたの？？｣ていう気持ちと｢こんなに可愛いんだからなぎちゃんが惚れても仕方ないよ｣て気持ちがあった。
たつきと別れて1年くらいたった時、インスタのDMでたつきとまたやり取りするようになった。
別れたのにたつきは優しくしてくれた。そしたらたつきにも依存しちゃった。
でも色んな人と関係を持ってしまったせいで、色んな感覚が麻痺して、病んだ。
なぎちゃんが幸せそうならそれでもいい、なぎちゃんの事わすれようとして、なぎちゃんの知り合いの知り合いの｢かずまくん｣と関係を持った。
でもこれもいまいちだった。最終的にあたしが他の人とパパ活して、相手の避妊具が破れてアフピルを飲んだ。その事をTwitterにぼやっと呟いた。かずまくん怒ってた、かずまくんを裏切っちゃった。
でももうこれでいいんだと思う。大体あたしといた人はろくな事ならないから、あたし居ない方がみんなはきっといい人生送れる。
たつきにもパパ活のこと言った。たつきにもめちゃくちゃ怒られた。
｢もうするな｣って言われても止めらんないんだからわかんなくなってきた。
自分の体に価値つけてくれるのが嬉しい、でもなんか嫌だ。心が寂しい。
例えるならいつの間にかガラス瓶の底ごと割れ落ちたようで、中身は満たされることない。
耐えず注がれる愛情は瓶の中を通るけど、そのまま流れ落ちちゃう。
ダメになっちゃった。
あたしのインスタの位置情報がきれてた、たつきに誤解されて｢俺じゃない人と会ってるでしょ、もうお前とは会わない｣｢嫌い｣｢何回言われても同じことする奴と関わりたくない｣｢会いたくない｣って言われた。
誤解は解けたけど、あんなに酷い言葉使いするたつきは知らない。あたしのたつきじゃない。
自分が人の信用を傷つけて招いた結果なのになんでこんなに被害者ヅラしてしまうんだろう。
バイトはしてたけどめんどくさかったからやめた。やる気がそもそもない。みんななんでまともに仕事できてるんだろう。
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