40代、２児の父です。
コロナ騒動が始まってからだんだんと仕事で先行きが不安定になってきました。
それでも家族の為一生懸命働き、家事・育児も頑張っていたつもりです。
ですが、先日妻に不倫されてしまい今死にたい気持ちしかありません。
コロナ過もあり、妻も子供たちのお世話で大変だったと思います。
外出も難しい、仲の良い友人・親族に会うこともできず、私も自分の事ばかりだったと思います。
妻はもう私に気持ちはないそうです。
数年前から寝室は別でしたが今ではほとんど家庭内別居状態です。
会話は業務連絡だけ、夕飯はかろうじて作ってくれます。
調べてみるとどうやら私はアスペルガーのようです。
人の気持ちに寄り添えない・共感できない人間だったみたいです。
４０代は今までの人生の答え合わせと聞きました。
私は失敗したようです。
仕事もこれからの展望が見えない、楽しめる趣味もない、家族ともうまくいっていない・・・
私がいなくなって家とお金を少しでも残してあげたほうがいいのではないかとずっと考えています。
少しずつ身の回りの整理を始めました。
死にたいなんて言われた方も困るだろうから誰にも言えずずっと抱えたままなのが辛くてここに書いてみました。
支離滅裂な文章ですが読んで頂きありがとうございます。
133058通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
まってください
まってください。
わたしはあなたが
アスペルガーにはみえません。
むしろ奥様のほうが
失礼ですがアスペルガーではないですか？
本当にアスペルガーなら
反省するひとはごくわずか
反省できてもなにをどうしたらいいかまで
考えが及ぶひとは いません 。
わたしはあなた様が発達ではなく
奥様のなにかしらの障害に起因した
カサンドラ症候群になっていないか？
心配です。
というのも
うちの母親はアスペルガーですが
絶対に認めず
まちがいも謝らず
わたしなにも悪くないのにわたしのせいにして
わらってるような人物です。
一緒にいると
会話が成り立たず頭がおかしくなりそうです。
そもそも浮気をしておいて
相手がアスペルガーだとかなんだとか
え ドン引き というかんじです。
そもそも間近でアスペルガーをみてきた者からすると
自分を責め
それでいて今後の方針は(そこまであなた様に責任はないのに)自分が責任とるといわんばかりに
背負って計画してる
とこからみて
これはカサンドラ症候群なのではとおもいました。
アスペルガーも
わたしの母もですが
攻撃的ですべてたにんのせい
じぶんがわるいなんて はっきり悪い事実があろうともぜったい認めることがない
相手を避難しまくりヒステリックにあばれまわりまわりにそれをみせることで自分がわに味方がつくよう
わざとやってるひともいます。
ひとをほめない
共感しないと
まるで意図的に嫌がらせしたのか？とおもうような言動がつづくので
もしかしたら意図的にしている
人格障害かもしれませんが。
人格障害(一番味方でいるひとのことをとことん傷つけて発散する病気)でも
カサンドラになりますよ。
診断はわからないのですが
相手が攻撃的なはパーソナリティーを
しょゆうしていた場合、相手のいいように言いくるめられてるだけの可能性もたかいです。
すこし小耳にはさんでいただけたらとおもいます。
といいますか、
浮気したことにたいしての謝罪はありましたか？
こーであーだから仕方ない
お前がああだからこうなったんだお前のせいだ！
ではなく、謝罪です。
それがすべてだとおもいます。
繰り返しますが文面を読む限り
情緒や家族へのきもちの理解に
あたまがむいているので
奥様ではとおもいます。
大人同士で話し合いももうけず
家庭内別居できてうわきって、、
なにか使われてませんか？
わたしなら怒鳴ってでてく
あんたがその態度なら養育費も出さないっ て。
それでも口と嘘と
みかたづくりはうまいのでしょうが。
そんな程度の人間とか変わっても身を滅ぼします。
いまは騙されてる人間もサンドバックがいれかわれば
そのうちきがつくでしょう。
あいてにあわせてひとをかえているのではなく、本性って変わらないので。
そこはあんしんしてでてって離れていいとおもいます
じかんがたってわかるのはみかたはいなかったということだけです。
苦しい胸のうちを共有していただいてありがとうございます。ご家族に精一杯尽くされての裏切りは想像を絶する苦しさだと思います。それでも、ご家族のことを考えられている小瓶主様の優しさ強さに相応しい言葉が見つかりません。
夜明けの来ない夜はありません。どうか苦しい１日を乗り切られますように。
死ななくていいと思いますよ。
人生100年時代の40代…答え合わせは、まだ早すぎます。
あなたがどのような方だとしても、不倫する奥様のほうに問題があるのでは…？
小瓶の中に、奥様への思いやりなど書かれているので、人の気持ちがわからない方ではないと思います。
お辛いでしょうが、今は人生の折り返し地点。今後いろんな変化が起きるかもしれませんから、もう少しゆったり構えてみてはいかがでしょう。
どうか自分を褒めてあげてください。家族の為一生懸命働き、家事・育児も頑張ってこられたではないですか。十分すぎるほど頑張ってこられたんですよ。本当におつかれさまでした。
今はこれからの展望がみえず、人生に絶望していらっしゃるのだと思います。しかし、今後もずっと展望がみえないなんてことは絶対にありません。つらいかもしれませんが、今は耐えてください。そして、ゆっくり休んでください。
それはお辛いですね。
あなた様がアスペルガーかどうかは文章から私は把握出来ませんが、家族の為にと想う気持ちは伝わってきます。
会社に入ると自己責任の風潮が強いですよね。
気にしてくれる存在ってなかなか近くにいないのではないでしょうか。
仕事でも将来性が感じないのであれば、食いぶち程度に考えて、少しお子さんに時間を割かれてはいかがでしょうか？
その関わりから奥様のことへの気付きもあるかもしれません。
仕事でも何事でも、全体を大きくみると気が滅入りますので、出来そうなことを１つ考えられてみてはいかがでしょうか？
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
私の性格。私は自意識過剰になるときがある。この人に陰でこう言われているのではとか、あの人は私のことをこう思っているのだろうとか。
終の住処
母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。
何がわかるの？
夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの？
あはは、しにたーい
思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。
いちゃいちゃしないでよ。仲良くしたいだけなのに。っていうか私とあの子のほうが仲良くなるの最初だったのに。どうしてあとに部活に入ってきたあいつがあの子と仲良くしてるの？
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05/06のできごと
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