死にたかったけど違ったみたい。これまでずっとずーっと死にたいと思っていたんだけど、この間初めて実行して、毎日毎日泣いて毎日毎日試して、実は死にたくないって気付きました

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家事をするなら奉仕の気持ちでやれ、と思う。あなたはいつも正しく。あなたが王様で私は家来 毎日死ぬことを考えてる。首吊りがいいな、引っかける場所ないかな、結び方はどれがいいかな、中身出るから絶食しなきゃな、とか。 気持ちが安定してる時に人の為と思ってやった事を、気持ちが沈み気味の時に思い出して余計なお世話だったなってあんな事せん方がよかったなって更に沈んでしまう。 ドミノ・ピザの箱に書かれている英語。いくつかバリエーションがあるけど、サイドメニュー用の小さな箱に書いてある文が、心に引っ掛かってしまった。そんなはなし。 私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだが 情緒が不安定で、涙が止まらない。湧き起こる衝動が激しくて苦しいと泣いている。 現状の方針に対する不満 私の心のドキドキ。私は高校三年生の時に勘違いの恋心が自分にあることに気づきました。好きでもない相手男&女でも。にドキドキして相手にその気持ちに気付いてしまう。 こんな自分がくそほど嫌いだから自分を殺したいってだけ んーストレス！！なんか女子ばっかりだからキャピキャピして仲良くしようーみたいな雰囲気が苦手だぁ 余命１年。色々後のこと考えてる。 今のうちに徳積めば、来世はまともな人生歩めるかな？ もう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくない 楽しい事やってたら前向きになれるって？ 大嫌い。もう限界。何もかも背負おうとする自分が大嫌いだ。所詮、人というのは自分勝手過ぎる。それを、自分の行動が出来ていなくて、落ち込む自分が大嫌いだ