今すぐに死にたい。どうせ僕が死んだってみんな何も思わないでしょ？

自殺する日は決めた。
自殺の実行日、場所も決めた。
でも、今すぐ死にたい。
リスカなんて全然効果がなくなってきた。
今まで通り過ごせなくなってきた。
最後に心から笑ったのはいつだろう。
死にたい。
もう死んじゃおうかな。

黒野荏玲夢（くろのえれむ

132328通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ねこ、　.

置いてかないでよ。
ごめんね。何にも知らない私が。
お前には関係ねぇって思ってくれていいよ。
けど、出会ったばっかりだけど
まだ一緒に、このきったない世界で
生きてほしいって思った。
醜い、この世界で。
まだ待ってよ...

私の場合はね、メガネを見つけたの。
すごい色眼鏡。
それはね、世界の綺麗なところばかりを
見るメガネ。
心の綺麗な人だけ見えるメガネ。
ここで見つけたんだよ。
ここで、優しい言葉をもらううちに。

君にも見つけてほしい。
きっと君なら見つけられる。
だから、

生きて。

クロ

自分の死は、一人称の死

死んだ後はわからない。

他人の死は、三人称の死

テレビに流れる数字でしかない。

親しい人の死は、二人称の死

自分のように苦しく、
その苦しみと共に人生は続く。

二人称の死を経験した者は、
死とは何か知っている。

肯定も否定もしない。

ただ事実と
ほんの少しの気持ちを語る。

家族ですら三人称のような距離感

いつからなんだろう。

人が遠い。

そんな世の中だと空虚な気持ちになりますよね。

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お知らせ～。これから、小瓶流せなくなる、、、大丈夫！生きてるから、、、？学校にパソコン返すだけ僕について。小６。12歳。現在、保健室登校。記憶障害。起立性調節障害。人間不信。対人恐怖症、お、し、ら、せ、

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

虚栄心の塊。どうしても見栄が張りたくて、話の筋に自慢を混ぜるのが癖になっている。親、死んでくれないかな。都合いい時だけ扱われるし、ストレスのはけ口にされているのはもう確定だろう。信じたくなくて親を信じてたのは小学校くらいまでだったかな妻が肺高血圧症と言今まで聞いた事もない病気で突然死しました。結婚4年目でした。死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。何もかもが好きになれる人がいるかもしれないけどなり切れなくて、好きでも付き合ったり出来るのか分からなくて不安です。大好き、愛してる。だから気づいて。ねぇお願い新学期って、大変ですよね… 自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出るこれから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。苦しいな　息がしずらくて　痛くて　何もないのに怖くて　理由もないのに悲しくなって小学生のとき給食の時間に先生にいじめられてたのが原因でつい最近会食恐怖症なったその人は、優しくて私をたくさん喜ばせたり楽しませてくれる人だ。だけどずっと引っ掛かっていることがある。時々、思い出して気分が悪くな死にたい。消えたい。自分という存在をなかったことにしたい。でも、どうせ死ぬならただ死ぬんじゃなくて誰かの役に立って死にたい生きてはいけない。存在しててはいけない。私が生きてていいのか不安になってきた。何もせずただ自堕落に生き続けて、他人を好きになって、誰かが消えて悲しんで