宛名のないメール

いやだ。

もういやだ。

苦しい苦しい苦しい苦しい。

私はなんでこんな無力？

私はなんで何もできない？

どうして、大切な人たちばかりが傷つく？

なんでなんでなんでなんで？

みんな傷ついてるのに、
私は家の中で暖かい部屋でこたつに入ってゴロゴロしてる。

ごめんなさい。どこまで書いていいかわからないので、とりあえず全部吐き出します。
アウトな内容は消してください。

なんで私は、傷ついてる人がいるのに、

暖房ついた暖かい部屋でぬくぬくして、

親に食べさせてもらって、

いろいろ買ってもらって、

あったかい布団で寝れてるんだ？？

なんで私は恵まれてるの？

なんで、私は恵まれたの？

どうして恵まれない人が、
傷ついてる人が、
愛を受けられない人がいるの？

こんなに傷ついて苦しくて大変な人が
たっくさんいるのに、

なんで私が恵まれたの？

私じゃなくて、

他のいっぱい苦しんでる人が、

恵まれて、

生きやすく、

幸せになれたら良かったのに。

なんで？
なんで、どうして？

私は誰のことも助けられない。
傷ついてる人を、見ることしかできない。

ねぇどうして？
なんでこんなに傷ついてる人がいるの？

なんでみんなで、楽しく笑い合えないの？

なんで、こんな世の中なの？

私はこの世界を、現状を、
変えることはできないのですか？

名前のない小瓶

132304通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ゆうあ

こはねぇ無力じゃないよ。
少なくともわたしは救われたし。
たしかに辛い人はいっぱいいると思う。

でも、その中の1人（わたし）を救ったんだよ。

これからいっしょに救っていかない？
傷ついている人を。

自分を身代わりにしても他の人のことを思えるこはねぇはすごいよ。

わたしも変えたい。この現状を。

1人で抱え込まないで。

苺(あおい)

無力なんかじゃないよ

私が自殺未遂したときも、止めてもらったからこそ意識回復できたんだよ。

こたつでゴロゴロしてるのきゃわいい((おい

幸せな人までわざわざ不幸になる必要なんてないんだよ。

恵まれてるならその人生楽しまなきゃ。
恵まれてるなら不幸になろうとなんてしないで。

世界を変えることは難しいかも知れない。
けど！！だけど！！
恋白ちゃんは役に立ててる。

自分のせいだって気負わないで。
壊れちゃうよ？
壊れてしまったら治すのには時間がかかる。
壊れる前に止まって、自分の歩んできた場所を振り返ってみて。そこには道ができてるから。恋白ちゃんがつくった道ができてるよ。

くうん。

私も、恵まれてはいるよ

虐めも虐待もなくて、
でも、暖かいご飯とベットがあって
親からの愛は少ないかも知れないけど
恵まれてはいる
ただ、100%幸せではないだけ

恋白ちゃんはやっぱり、優しいね
自分のことより、みんなの幸せを望む

素敵だね

照葉

私も恵まれてる。

毎日おいしいご飯を食べて

毎日温かいお風呂があって

ふかふかの布団で寝て

楽しい夢を見られる。

なんで私が、って思うよね。
誰かと代わりたい、って思うよね。

こはちゃんは、そんな自分を責めてしまっているけど、私もおんなじだよ。

だから責めることなんてない。

そしたら世界中の恵まれている人達は、皆こはちゃんみたいに自分の置かれている状況を考えるべきだよ。

大勢の中の一人だから大丈夫、って言いたい訳じゃなくて、こはちゃんだけが自分を責める必要はないよ。

私もそうだから。

共感なんかで、こはちゃんの辛さが軽くなるわけないけど。

でも。こはちゃんは、たくさんの人を救ってる。

こはちゃんが幸せなことで、誰かも幸せにできるかもしれない。

こはちゃんが幸せであること。恵まれていること。

それが嬉しいっていう人も、中にはいるよ、きっと。

私はその中の一人です。

かなで。『０』

俺は、こはくちゃんたちが幸せなら、俺も幸せなんだよ。

俺は、大好きな人達が幸せなのを見てると、俺まで幸せな気持ちになるの、
生きててよかったなぁ、って。

親は嫌い。前まで、なんで産んだの？なんのために産んだの？って考えてたんだけど、
俺考えたんだよね、なんのために生まれて、なんのために生きてるのか、

俺は、幸せになるために生まれてきて、幸せになるために生きてるんだ。

皆を見てたらそう思った。
どんだけ、辛くて、苦しくても、皆がここで居てくれるだけで俺は、幸せなの。

こはくちゃんには心の底から皆と笑っててほしい。
そしたら俺は幸せだから。

小瓶主さんの他の小瓶

私は自分が1番かわいいのだろう。自分が1番傷つかない方法を選び、優しいふりをする。自分のことが大っ嫌いなのに自分のことがかわいいなんて、どれほど私は馬鹿げているんだろう勉強しようとしても、頭に入ってこない。文字が絵みたい。頭がぼーってする。あー無理だーって、できないなーって思う疲れた

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまう自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたいめんどくさい先生、4月ももうすぐ終わりますね。早いものです。先生の好きな夏がもうすぐそこに来ている。どうすればいい？僕は高校三年生で4月から転校しました。転校先の学校は授業も早くついていけません生あくびばっかりでる。なんかだるい。誰か元気分けて欲しいー。『何が正解かなんて分からないから自分の心にしたがって決める』の危うさについて死にたくはないし生きたくもない。それなのに生きたいのはなぜ？ Twitter(X)をやめた心境いい方法ないですか？吐き気がする。途中まで上がってくるけど下がっていって吐き出せない。これを何回か繰り返す言いたくなかった APH界隈の人見ないで生きてるよこの時期いつも思い出す。オレだけ除け者。友人(的なもの)はリア充していて、オレは追い詰められている。そんな18の頃の悪夢。やっぱり、あの時死んでればよかったなぁ

いやだ。苦しい。私はなんでこんな無力？私はなんで何もできない？どうして、大切な人たちばかりが傷つく？