宛名のないメール

こんばんは。 12月30日21：55

中学生1年生の者です。
母はうつ病、パニック障害を患っています。小学5年生の頃から死にたいと思ってきました。最初は携帯のメモを取り始めて、最近あった不思議な事とかちょっと厨二臭いようなこと書いたりしてました。

6年生になると考えることにハマってなんで生きてるのかとかまた厨二病臭いことを書いていました。

死のうと足を踏み出したこともありました。理想は飛び降りて死ぬことばかり考えていて、ベランダにたつものの結局死なずじまいでした。次は首吊りに手を出しました。細めのベルトで、ドアノブに引っ掛けて。やり方が悪かったのか一生死なずじまいでした。今はリスカに手を出しています。怖いのか、浅くしか切っていません。

中学生になって大変です。
テストは難しい。でも頑張っています。
私は携帯を持っています。
YouTubeを見てダラダラ過ごしています。友達も優しいです。他の人に比べると｢死にたい｣とは言えないような恵まれた生活をしていると思います。

たくさん笑うことができます。
けれどふとした瞬間死にたくなります。
消えたくはないんです。
死にたいんです。
怒られるのが嫌です。
自分が惨めに感じます。
言われてもしない自分も、何も出来ない自分が、人に迷惑ばかりかける自分が大嫌いです。

以前にも死にたいと言うような
小瓶を流しました。
結局戻ってくるんです。
自分が死んだって悲しむ人はいません。
みんないつか忘れて笑えていると思います。笑えていたら楽しいと思います。

Happy New Year。良いお年を

むぅ

132262通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

私もなんとなく死にたいと思うことがあります。自分自身にがっかりして自分なんていなくなってしまえばいいのにと考えてしまいます。ただ、自殺はのこされた人達が苦しむのでしたくない。
とりあえず今は死にたい気持ちを持ちながら生きてこうと思います。

なすか

私も中学１年生です。

今、部活について悩んでいます。

私の小瓶をみたら詳しくわかると思うんだけど、軽く説明するね。

バレー部に私は入っていて、練習試合や大会とかにもでたりしたんだ。コートには６人はいらないといけないから、先輩は４人しかいないの。必ず一年が２人入らないといけない。

うちはリベロっていう役割をしていて、結果的に一年は３人はいることになった。

最初は「やってやるぞ」とか、「先輩よりうまくなってやる」とか部活に対してものすごい積極的だった。

でも、夏休みの時から練習で先輩の邪魔をしてしまい、あきらかに自分が悪いと思った。でも、顧問の先生は先輩のカバーミスって言って怒ってた。

そこで、辞めたいっていう気持ちが強くなって、親や顧問の先生に話したりした。
でも、結局つづけることになっちゃって、辛いまま５ヶ月（約半年）過ぎて、また、辞めたい気持ちが強くなった。

むぅさんと一緒で私も結局もどって、理由は変わったけど、今も辛い。

うつ病診断とか電話相談を使って何かしらの理由を作って「辞めてやろう」って何度も思って、親にもう一度言ったの。
そしたら、母「逃げだ！」「悲劇のヒロインぶってなにしてんの！」「情けない！」などたくさん怒られた。

自分は本気でやめたくて、勇気を出して言ったのにこんなこと言われて、、、、。
（軽く説明って言ったけど、長くなっちゃってごめん。）

「頑張る」ってなんだろう。うちには残酷な言葉だと思う。
頑張るって自分の気持ちを無視して、強制的なことばだと思う。もちろんいい言葉だとは思うけど、使い方次第で意味は変わってくると思う。
小学校の時の「頑張る」と中学の「頑張る」はレベルが違いすぎて、

もう、嫌だ。

文化部にはいればよかった。

これは私の話だけど、同い年だから今置かれている状況をすべてわかるわけじゃないけど、共感できることがあると思う。

私と一回でもいいから、お話どう？

むぅさんの他の小瓶

受験生に元気をください。お前は合格できないと言われる日々に疲れました。あと数ヶ月。ただ応援の言葉がほしかった久しぶりに傷をつけて初めてあ、やばいんだって感じた。現在私は中学2年生で、中一で初めて手首を傷つけました。手のひらを切ったことはあったけど本当に手首を傷つけるのは初めてで今年中学二年生になりました。どうしても怒られるのが苦手で。やらないといけないのに行動に移せないんです。というよりはやる気がないだけかもしれない

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくてこのサイトってすごいんですね...。自分は大学と就活の闇時期にお世話になったんですけれど、やっぱり吐き出せるところがあるか無いかで全然変わって来るものだと思います。私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていました誰かに望んでほしいと思ってしまう…もう嫌だ。自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思う 99999999 吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよ彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。体調不良で疲れました。高校生です。約1年前(高１の冬)に学校へ向かってる途中、急に体調を崩し、そこからずっと体調の悪い日々を過ごしています殺しが来たんだ。大きな音も立てて殺しなのかさバイクが家の前で嫌がらせをしている子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれないこんなにいろいろある人ってけっこう珍しいんじゃね？って思ったから挙げてみたもう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めた当たり前のような幸せこれは癖なのか、自傷なのか？私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。

中学生1年生の者です。母はうつ病、パニック障害を患っています。小学5年生の頃から死にたいと思ってきました