聞いて欲しいこと。私には悩みがあります。それは人間関係です。いつも周りに合わせて作り笑いをし、言いたいことは我慢する

私には悩みがあります。

それは人間関係です。

いつも周りに合わせて作り笑いをし、言いたいことは我慢する。

相談できる、信用できる友達もいない。

私はうるさい方なのですが友達は愛嬌がなく静か。

新しい友達は欲しいけどグループが既にできているから入れない。

私の居場所なんてない。

勉強も部活もなにもかもうまくいかない。

学校なんて行きたくない。

生きるってなんだろう。死ぬってなんだろう。

暇さえあればそんなことを考えている。

泣き叫びたい。小さい頃のように。

でもできない。もう涙も出ない。

生きるのが辛い。なんで生まれてきたの？

もう死にたい。でも死ねない。私は弱い。

同じような悩みを持っている人はいますか？

名前のない小瓶

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高校生

共感しかありません。
コロナ禍で何度も休校になって、
ただでさえ普段の生活に居場所もなく
目標も楽しいことも、頑張りたいことも無い。
何度かﾀﾋのうとしました。
でもできませんでした。
人間ってほんのちょっとのことではﾀﾋねないんだと知りました。
医療の発達等で平均寿命が伸び、
あと何十年生きるんだ、と思うと
その先にあるのは絶望と、
はやく消えたい、忘れたいという願望。

本当の自分がなにかよく分かりません。
周りのほとんどの人間には大人しい、真面目、優等生と思われていて
仲良くなると面白い、意外なキャラ、見た目と中身がマッチしてない‪w と言われて
家族には手伝いもせず反抗的な態度をとるめんどくさい娘だと思われていて
自分では自分が嫌いで。

生きるのって難しいですね。

ふくちゃ

私ですね、同じ悩みです
今もそうですが、小3、4ぐらいまでは本当に意見はなんも言わず、みんなに合わせてばかりでした
友達によく、ふくちゃってなんでもいいよしか言わんじゃん、ちゃんと意見出してよ
みたいによく言われてました
未だに口癖なんでもいいよですが…

作り笑いをしてると、自然といじられキャラに行ってしまい、毎日いじられて、精神ズタボロです

生きたくないけど、死にたくない、そんな矛盾です
死ぬならみんなの記憶から自分だけを抜きとって、楽な方法で死にたいなと思います
ちなみに、死んだ後のことも考えます(次の人生のこととか)
自傷行為もできないんですよね
カッターが怖いし、何より絶対痛いじゃないですか
怖くて無理です
だから死ぬなんてきっと何年かかっても無理です

勉強も部活も上手く行かないの分かります
みんな出来てるのに自分だけってずっと思っちゃいます

新しいグループは、入ろうとしても話について行けなくて結局離れちゃいます…

泣きたいのに泣けないって辛いですよね
泣けばみんな辛いだなって理解してくれるみたいだけど、泣けないから理解されないし、仮病とか、そんなことで悩んでるの？って言われる

学校行きたくない
毎日考えてます
辛いのに行く意味がわからない

家にも学校にもどこにも居場所がなくて、息苦しい毎日で、本当に嫌になります

ななしさん

こんにちは。まるで私と同じみたいだなと思ってしまいました。私は学校で意外と優等生のように思われています。ですが、私の友達もどちらかといえば静かな子たちが多く、私がうるさくして迷惑になっているかな…と考えることもかなりあります。部活も期待に答えられなくて試合に出させてもらえなくなりました。
夢を見たんです。私が不登校になった夢を。内容は詳しく覚えてませんが、本当にあの夢を見ているときは幸せだった。また見たくなって、スマホで夢を見る方法を調べたくらい…学校に行きたくない。寝て、そのまま目がさめなければいいのに。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

逃げたことについて県外就職した彼氏の近くに住みたくて永遠にどうすればいいか考えてるフリーターこころの辛さ。誰からも必要とされない人生に疲れてしまいました。これまで彼氏はできたことありません。友達はいるけど、みんな結婚して子供ができて人生を楽しんでいるように見えます体育委員やりたくない…学校で委員会決めがありそのなかで体育委員の立候補者がいなく、じゃんけんで決めることになり負けて体育委員やることになってつらいです実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。もうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに奇妙な話なのですが、先日、新卒者向けの合同研修に参加して来ました。派遣として都市インフラの管理に携わって来た私ですが、派遣先で引き抜かれる形となり現在の会社に居ます男性嫌いのつぶやき　下ネタ注意全てが母親に支配されている。時間も思考も生き方もお金も。あの頑固で人でなしの嘘つきの冷酷で悪口しか言わない大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだ居心地の良い場所でアルバイトか未知の場所で契約社員か朝が辛くなってしまった。朝、目覚めでご飯食べないで薬飲むと、ふわっと、飛んだ感じになる。会社へ行く前に、たとえ、５分でも身体を休めることで、何とか、出勤出来る愚痴楽になりたい。苦しい職場環境で、1年間頑張った。1年間頑張ったら、次に異動にできると、頑張った。なのに、1年後、異動先はより苦しい職場に決まった。僕は背後恐怖症なのか？誰かが後ろにいるだけで怖い