自分が嫌いすぎる。死ぬしかない。自分は知的障害者だ。何もかもが嫌になった。障がい者枠として働いている。私は会社の嫌われ者

死ぬしかない。自分は知的障害者だ。

何もかもが嫌になった。

障がい者枠として働いている。

私は会社の嫌われ者。挨拶しても無視される。
仕事の指示を仰いでも、ないと言われた。自分なりに一生懸命働いたが虚しくなる。

味方になってくれる社員はいない。

昼休憩は一人飯。それはいいが社員たちが楽しそうに食べているのを聞くと嫌になってしまう。

給料は一人暮らしできないくらい安い。
自立ができない。
辞めたいと思ったが、辞めても雇えるところがないのでどうしょうもない。

親に相談したが、好きにしたらいいと言われたがもう親が年なので辞められない。辞めたら生活が苦しくなる。

どうして知的障害者として生まれてしまっただろうか。普通に生まれたかった。

もう死ぬしかない。

生きているとき、逃げても後悔するだけ。
だったら、人生を卒業させたらいい。
あと4年働いてから自殺しようと思う。

名前のない小瓶

131648通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

働かれているの、とてもすごいと思います

挨拶されても無視されて、食事もお一人というの、お辛いですね…

私は小瓶主さんに生きていて欲しいです

自殺を望むお気持ちがあるのは、分かりますが、どうか実行はしないで欲しいです

ななしさん

私もあなたと同じく『死にたい』と思っているという共通点があります。
死にたい時って楽しかったこと楽しいこと何も考えられないですよね。
私も死にたいという名目で小瓶を流したばかりでした。誰かからの言葉が欲しくてきっと私自身流したんだと思います。
だからあなたに少しでも寄り添えたらと思って今このお返事を書いています。
あなたの人生がほんの少しでも明るくなることを願っています。もしあなたが4年後に死ぬことを決めているのなら、それまでの4年間幸せに暮らせることを願っています。

ななしさん

あと数年私が早く小瓶主さんと同じ会社に属していれば、友人になれたのではないかと悔やみます。私が小瓶主さんを無視することなどあり得ません。いつかどこかで巡り合えたら嬉しいです。そのときは朝まで飲み明かしませんか。
愚痴でも吐きながら、死にたい気持ちを吐きながら生きていきたいです。もういいやってなってしまっていると思うんです。それでも、私は小瓶主さんとお話してみたいです。
カラオケでも、なんでも楽しみませんか。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

3月26日　花歩、誕生日おめでとう。　花歩と結菜の専用小瓶。どんな闇があっても乗り越えていきたい。二人に困難が訪れても、理解しようがない涙と波に飲まれても、やさしさの砂に跡が残るよ。きっと信じられる。もう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくない初めまして。部活で今悩んでいることを聞いて欲しいです。個人競技で、しばらく休部していたのですが復帰する勇気が出ません。皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして自分もわかんないのに喉に何かがつっかえる。苦しい。どうしよう。一度落ちると止まらない、落ちていく。苦しいどうしたら良い、辛い謝らなくてもいいところで謝る…そうしてしまう人に謝罪は必要ないよというのを伝えて…必要以上に謝って、感じなくてもいいつらさや重みを抱えている者を少しでも生きやすくしてあげたい嫌いな人間の特徴 4月は死にたい季節 ※男子禁制※ 5年前の私へ何がわかるの？自分の子を、邪魔だと思ってしまいます。何かやろうとすると、話しかけてくる。「ママ見て！」って、1日に何回も。本当にウンザリ。なんで、私がやりたいことを邪魔するの？『ひと』と『こと』を分けたら、自分や誰かを傷つけにくくなるかもしれない。人Aが嫌いなのではなくて、出来事Aが嫌いなのだと。夕方になると不安になります

自分が嫌いすぎる。死ぬしかない。自分は知的障害者だ。何もかもが嫌になった。障がい者枠として働いている。私は会社の嫌われ者。挨拶しても無視される