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名前のない子供。僕は中2だ。ADHD(障害者)だ。だが、僕はそう思っていない。そんな僕の普段は 学校はとても楽しく、家族とも笑っていられる
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僕は中2だ。ADHD(障害者)だ。だが、僕はそう思っていない。そんな僕の普段は 学校はとても楽しく、家族とも笑っていられる、、、そのはずだった、だが、実際は、姉、母が鬱病、父は非常識で、短気。そんな家族。だから、親は姉に付きっきりで、僕には見向きもしない。それに僕にはあるいけないくせがある。 盗みだ。 僕は小さいときからお金などを盗むくせがある。だがそれには条件がある。
コンサータ。障害による騒いだりするのを抑える薬だ。僕は毎日これを飲んでいるそして盗みを犯してしまうのは薬が効いていない朝方が多い。そしてこの薬を飲むと飲まないでは大きな違いがある、まるで人が変わったかのようになるのだ盗みはいけない。そんな事はわかりきっているだが。それは薬の効いている時の話だ。効いていないときは怒られたことなんて頭にない。自制が効かないのだ。それを治すことは不可能だ。そして。僕には姉がいる昔は優しく面白い姉だった。 今は鬱だ。一言も話さない。不登校だ。姉は高校生からスマホを持った。だから姉は(弟(僕)も私が高校からスマホを持ったんだから高校まではスマホは我慢しなさい)と言われた・だからぼくは我慢した。
小学校の4年からスマホを持っている友達は点々といた。そこから中学校に入ったその頃にはほぼほぼの人はスマホを持っていた、今まで我慢していたが最近になって先生があることをよく言うようになった。「スマホ持ってる人ー?」この言葉を聞いて僕は周りを見渡した。もちろんみんな手を上げていた。そして授業が終わった。その時友達が「お前スマホないのー?ww」といってきた僕は、からかわれているとすぐに理解した、僕は言い返した「子供携帯ですが何か?」と、、、そして次の瞬間、「まだおこちゃま携帯なの?ーーダッサーと言われた」すぐに殴り掛かりそうになったそして家に帰ってパソコンを見ると他の友達からも「ラインやってないのー?」や、「スマホ持ってないとか時代遅れすぎ」など口々にからかわれた。このようなことが続きたまに簡単に消えられないかな。と思うことが増えてしまった。もちろん死にたくないなどいろいろな気持ちはある。だが考えてみれば自分が消えてしまえばいい話だった。僕はどうすればいいのか。誰か共感してくれる人はいませんか?
名前のない小瓶
131508通目の宛名のないメール
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ななしさん (小瓶主)
アドバイスありがとうございます。試してみます!
ななしさん (小瓶主)
アドバイスありがとうございます。試してみます!
ななしさん
お家の方は賢人ですね。誇れることだと思います。
アメリカのセレブの方々はスマホを持たないという記事を読んだことがあります。アメリカのセレブはガラケーを使うそうです。あえて。プライベートな情報が漏れることなどへの危機管理ですね。
皆んなが持っているものを持っていることは全然立派なことではないと私は思います。皆んなが持っていないものを持つことや、自分のスタンスに自信を持つことが立派なことだと思います。
スマホは頭を使わない消費者の物、パソコンは頭を使う生産者のための物、という見方もあります。
今のまま、凡人に合わせずに、賢人であることの方が私は格好いいと思います。
私はLINEは退会しましたし、スマホもいずれやめるつもりです。大切な時間を浪費しますし、人を愚かにする物だと私は感じだからです。
ななしさん
からかわれたら腹が立ったり悔しくなったりするのは当たり前で、その場でカッとなっても後から自制が効いていないと振り返ることが出きるのはすごいことです。
それにご家族の事も大好きなんだろうと思います。
私の家も似たところがあって生きづらい中学高校時代でしたが
高校は少し家から距離がある場所を選んで
通学中は自分と向き合う時間に充てました。自転車で30分くらいでしたが
独り言をぶつぶつ、嫌だったこと・嬉しかったこと・ムカついたこと・上手く行ったことなど声に出して、自分のなかで片付けました。
参考なるか分からないですが実際にあったことを口に出したり、ノートに書いたりすると少し頭がスッキリするみたいですよ。
見返す必要は無いし書いたら捨ててもいいので、上手く文書になってなくて大丈夫だそうです。
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バイクの画像を投稿したらすぐに暴走族が来ました
もうやだ
過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。
ようやく自分の性別が分かってきたかも知れない。少し整理させて。
私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていました
「なんかいいな」というものをあれこれ持つより
わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。
なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。
今日あった少し悲しいこと〜(TT)
生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。
今日から日記書こ!
毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。
思い違い?このまま時間が経って歳を取れば死ぬ。それまで私が忘れた事にすれば、先生は忘れてくれるかな。
僕の価値観、視点、世界、気持ち。大好きだった先生たちが移動した。しかも、1人の先生が移動した。理由はおそらく生徒たちのせい。問題児が集まったクラスの担任だった。先生は、悩まされていた
もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ!そして次こそは親友を作るんだ……!」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ
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