仕事をすればするほど自信が無くなっていく、自分の無力さが嫌で仕方がない

仕事で自分がやれる業務の幅が広くなったけど、最近はやればやるほど自信が無くなっていく。

今日はミスをしてお客様に迷惑かけちゃったし。

できることが増えるにつれて、以前より気づくことが一気に増えてしまい自分の無力さが嫌で仕方なくなる。

うちの部署は陰口が絶えないので、同じ部署の人に相談したくない。打ち明けたところで他の人に言いふらしそうだし。

仕事帰りになるとこれでよかったのか、やり残したことはないか毎回心配になるけど、気負いしすぎないで仕事できる日が来るのかな…。

名前のない小瓶

130912通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

わかります、わかります…
仕事って底なし沼みたいに、やればやるほど課題が出てきて、帰ってから1人反省会ばっか頭の中でやってて、独り言めちゃくちゃつぶやいてて、嫌になっちゃいますよね。私は40代なんですが、未だに気負いしすぎないで仕事できてないです。。。むしろ若い時よりひどくなったような。そんなんですが、ずっとやり続けてる自負はあって、自信ないわけじゃないんですよ。仕事してる自分は普段と別人でしっかりしてると思ってるし…。もう一段階登れば違う景色見えますかね？
アドバイスじゃなくてすいません

ななしさん

自信なくて
どんどん出来ないことばかり目について
1人で抱えるしかない
まさに似た状況です。

やり残した事を心配して、とても真面目で誠実な方なのかな、と思いました。

退勤したら、今日はもうおしまい。
外部の人に相談できるならする。

無理しないでくださいね。

小瓶主さんの他の小瓶

女性だらけの職場って陰湿で面倒。ほんっっと女性だらけの職場って人間関係めんどい。本人がいるのに平然と陰口言うし通りかかる度に毎回チラ見してくる男性について。20代女性(社会人)です。とある男性社員が私が所属するチームの席を通るたびに私の方をチラリと見てきます

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと 2.5次元舞台も配信で見れるの有難すぎる。分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも仕事いきたくない高校３年生になりました。周りはみんな受験のことを考えていて、模試も、日々の勉強も頑張ってます。でも、私は周りと同じようにできてる気がしません。悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。いちゃいちゃしないでよ。仲良くしたいだけなのに。っていうか私とあの子のほうが仲良くなるの最初だったのに。どうしてあとに部活に入ってきたあいつがあの子と仲良くしてるの？初夏ですね、先生。先生が好きな夏がやってきた。僕も夏、案外好きだよ。昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。最悪な日曜日だな。親が幼稚だと大変。その幼稚さでどれだけ傷つけられてきたことか。聞いてほしいです。親メンヘラヤミアピールきついんですちょっといいこと。こんなに喜ばれたことはないよ、ようやく垢抜けの成果が出てきた君に別れを告げて三ヶ月しか経ってないね疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまった