自分の生きている意味がわからない。いつもテンション上がったり下がったりよく分からなくてごめんなさい。もうどうしたらいいの

自分の生きている意味がわからない。

いつもテンション上がったり下がったりよく分からなくてごめんなさい

もうどうしたらいいのかわからない

みんなの記憶から私を消し去りたい。

私より優しくて根からいいひとですてきなお兄ちゃんがいるのになんで生きてるんだろうね私。
いらないよねごめんね。

いる価値もない無能な人間。

私がいないほうがよかった。
そうすればみんな悩まなかった。もっと笑ってた。

ほんとにごめんね

名前のない小瓶

130563通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

みなさん返信ありがとうございます。
最近ちょっと復活したと思ったらまた辛くなってきちゃって来たらこんなにもお返事が...
心のこもったお返事に涙が溢れてきました。

ももんがさん
優しいって言ってくださってありがとう
生きる価値あるって言ってくださってありがとう。なぜか一ヶ月に一回不定期で来るんですよね精神崩壊する日が...その時にはまた流そうと思います。つらかったらその都度流して発散してみようと思います(；＿；)

2人目の方
あなたの強いお言葉に勇気づけられました。ありがとう。私いつもこうすると他の人がこうだからとか他の人の利益(？)ばっか考えちゃって...だからより疲れるんですねたぶん...
もっと自分を大切にしようと思いました
ほんとうにありがとう

1人目の方
「味方」って言ってくださったこと、とても嬉しいですありがとう。
みんな違って、みんないい、ですもんね(*¨*)
私はなにかこだわりすぎてたのかもしれません。何をするにも意義とか探してそれに当てはまるように生きてくって...そんなのほんとの私じゃないなって思えてきました
大切なことに気づかせてくれてありがとう

読んでくれた方、返信をくださった方、皆さん本当にありがとう。
私と同じような悩みがある方も、3人の方のお返事に勇気づけられればなとおもいます
すごくうれしいです

自分らしく力を抜いて生きてみようと思います
皆さんが皆さんらしく毎日を過ごすことが出来るのを私も願っています。

ごめんじゃなくてありがとうが口癖になりますように。

ももんが

共感しかないです
でも、そんなに謝らないでください
今あなたが辛い思いをしてるのはこれまでわがままを言わずに生きてきたからではないですか？
そしてとても繊細なんだと思いますよ
つまりあなたも優しいって事です！
まだ生きる予定なのであれば小瓶を流して悩みを言ったりストレス発散したりして生きていきましょ！
じゃないとやってらんないですよ
ほんとなんの役にも立たない人間の意見ですが参考程度にして頂けると嬉しいです
あなたも生きてる、いる価値は絶対あると思います

ななしさん

高校一年生です。生きる意味のない人間なんていません。なんのために生まれてきたかわからないと思ったことはみんな言わないだけで誰もが経験することだと思います。
実際私も思ったことがありました。そして、本当に病んでしまって3日ほど学校に行けませんでした。
でも、ありきたりな言葉かもしれませんが、もっと広い世界を見るべきだと思いました。こんなちっぽけな自分だからこそ大空の下で色んなことを経験したい。
いつか人は死にます。その寿命の中で何を経験できるかです。誰かのために生きるなんてそんな人生もったいないです。神様が怒りますよ。自分のために生きてください。自分をもっと持って。自由に生きてください。そうしたら見える世界はきっと沢山広がっています。今は大変かもしれませんが踏ん張りどきです。一緒に頑張りましょう。

ななしさん

生きてる意味なんてなくていいんです。他人に迷惑かけて何が悪いんです？皆んな皆んな、他人に迷惑かけて、でも結局、支えていきてる。私は貴方に生きていて欲しい。一緒の地球人じゃないですか。お互い、歳も違うかもしれないし、性格も違う。顔違うし、住んでる所も違う。ですが、一緒の地球人。私たちは、皆んな味方です。貴方がどんなに辛くても、何があっても、私は、貴方の味方です。『回る空うさぎ』『デイブレイクフロントライン』『アスノヨゾラ哨戒班』。聞いてみてね。大好きやで。『地球人の女子より』

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないとカスミソウと。白いバラを3本束ねて。学校行きたくない… いじりだって刃物になる「短編小説」男らしさを求めてはいないが、虚しくなるわたしは、自分の相手で忙しい。他人に構っている余裕はない。いいかげん気付けよ。俺は最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。もうわからない反省。ごめんなさい。りすかしちゃった ...我慢出来なかった。学校が辛かった。自傷バレたらどうやって生きよう ... ? 死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。限りなく寂しさに近い感情。私の人生は黒歴史だらけで、脳裏をよぎるたびに死にたくなるような思い出が多いけれども、どれも素敵な思い出だ。風邪ひいても心配ってしてもらえないものなのかな。体調不良なのに家族にうつったら迷惑って邪魔者扱いされるんだ。じゃあなんで家族なんだろう。話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの私の夢は・・・「短編小説」

自分の生きている意味がわからない。いつもテンション上がったり下がったりよく分からなくてごめんなさい。もうどうしたらいいのかわからない