勇気を出して、保健室の先生に、人格のことを話しちゃいました。さくらです。理由は、純君とちいちゃんが、悩んでたからです

勇気を出して、
保健室の先生に、人格のことを話しちゃいました。

さくらです。

理由は、純君とちいちゃんが、悩んでたからです。

ちいちゃんは、
人格がいるのは、自分の妄想ではないのか。
と悩んでいました。
私たちの言葉を無視するようになったり、
鬱陶しがるような素振りを見せるようになってしまいました。
調べても自分と同じような方がなかなかいなくて、
不安になったんでしょう。

純君は、悩んでいるちいちゃんに責任を感じ、
自分は存在しないほうがいいと考えているようです。

私は、このままではいけないと感じ、
外に出たタイミングで、
学校に走って行きました。

そこで、
保健室の先生に、
すべてを話してしまいました。

自分がちいかま出ないことも告げ、
さくらとしてちゃんと話を聞いてもらいました。

先生がどう思ったかはわかりませんが、
話は、真剣に聞いてくれました。

その時は、補助の先生しかおらず、
今度もう一度、
ちゃんと話を聞いてもらう予定です。

ちいちゃんは、
このことについて強い不安を感じています。

私がしたことは、正しいでしょうか。

皆さんの意見、お聞かせ願いたいです。

ちなみにですが、

私をちいかまとしてじゃなく、

さくらとして扱ってもらえて嬉しかったです。

なんだか新鮮で、

スッキリしました。

ちいかま

130471通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

くうん。

正しいかどうかは分かんないけど、いいことだと思う

ちいちゃんと純くんのためにしたことだったら
いいことだと思う、私は

カコ

はじめまして、さくらちゃん。
カコです。

僕はちぃちゃんの妄想じゃないと思います。
ちぃちゃん今年受験生だもんね。
悩みもいっぱいあって、心配事もいっぱいある時期だと思います。
ちぃちゃんが困ってたら、助けてあげてね。

純君も、いていいと思います。
純君はちぃちゃんをよく見てるし、
いないとみんな悲しむと思います。

さくらちゃんはちぃちゃんのために走って学校に行ったこと、偉いと思いました。
うちのミライはそんなことしないので。
保健室の先生に相談したのですね…！
保健室の先生は優しいからね。
僕は正しいかなと…。

ちぃちゃん。
ゆっくり休んで、しっかり寝てね〜。
さくらちゃん。
会えて嬉しいです。
また会ったらよろしくね(´∀｀ )

テリトリー

私は正しいと思いますよ。
さくらさんが「このままじゃいけない」と思って行動したんですから、間違ってるわけがないんです。
保健室の先生も、きっと受け入れてくれます。
ちいかまさんもさくらさんも純さんも、今は不安かもしれませんが、話してよかったと思えるはずです。
少なくとも、否定しないで聞いてくれたのですから。
人格のことを知っている人が1人いるだけで、お互いにとって楽な生活が送れると思います。

良い未来をお祈りしております。

ななしさん

はじめまして、さくらちゃん（って呼んでいいかな？）。恋白です。

そっかぁ。保健室の先生に、話したんだね。
きっと、ものすごく勇気のあることだったと思う。
えらいね。
頑張ったね。
すごいよ。

自分の人格が妄想、かぁ…。
そして、純くんは、存在しない方がいいって思っているんだね。
それは、大変だったね。

保健室の先生、真剣に聞いてくれたんだね。
さくらちゃんとして扱ってもらえたんだね。
よかったね。

でも、不安だよね。
こわいと思う。

わたしは、人格ができてまだ日が浅いから、正しいかどうかは正直わからない。
でもね、妄想でも、妄想でなくても、わたしはさくらちゃんとこうして話せて、とぉぉっても、嬉しい。
純くんとはまだ話せてないけど、話してみたいな。

またお話ししようね。

Tokia

実はちょっと前まで、僕の中の魁斗、優愛は思い込み、妄想だったの。
でも今は実際に僕の中にいてくれている
妄想でも、こうして小瓶を流している

たとえ妄想でも、居たという事実はある
しかも救われてたちいかまちゃんもある

どこかで、きっと話さなきゃいけない時が来るから
正しかったと思うよ

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亡くなったおじいちゃんに会いたい。年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。 4にたいと思っているのに、自分で4ぬ勇気出ないのはなんでだろうね？別にこの世に未練もなんもないし、生きてる方がしんどくて地獄なのに。家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられたあーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。恋の天秤「短編小説」私は過去に酷い嫌がらせをした事があります。中学の時、クラスメイトの持っていたパソコンに酷い悪口を打ち込んで検索するということをしました。絵を見せる第二弾くそイライラする。そっちの都合なんて知るか。いつもいつも邪魔しやがって。小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた生きる意味とは。最近、生きる意味がわからない。努力した先にあるのはより大きな努力すべき壁。「努力は必ず報われる」訳ではないことを最近知った。他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。就活鬱で死にたいくらい辛いいい加減に別れた方が良いと思うのに