なんでこんな気が晴れないんだろう。やっと籍入れてやっと一緒に住めるのに、ちゃんとやってけるのかとかわけわからない不安が多すぎてもうそれだけで辛い

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働くのは心がしんどくなる。もうやめたいけどお金いるからなぁ… 前提として、私のミスが最近多かったことは認める。でもね、何がダメなのか言わぬままにダメしか言わないし、作ってと言われたメモ全部ダメとしか言われなくて 死んだ魚の目をして、やる気もなくて、なにをどうしたらいいんだろう なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。 きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。 僕の感情は 明日気になる子と初めて外で遊びます。でもなんかちょっと自分と合わないかも、って急に不安に襲われてしまいました なんで私にやさしくするの。特別になりたい。特別になりたい。求められたい。愛されたい。 LINEは未読のままだし、もうこの街にはいないってわかってるのに、夢に見て、最寄り駅が気になって、同じ名前に反応して。 バカな自分が一番嫌い あなたに優しくされたいのに　わがままな私　本当はもっと愛されたくて　愛したくて あいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしている 虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？ といい続けて6年目 しんどい しんどい。自分が死んだ後のことをよく考える。自分が産まれて生きてしまったことが世界に残るのが気持ち悪いのに、自分が生きたことが全て無になることが怖くてしょうがない いろいろめんどくさい。死にたい わからないことは、わからない。「なんでわからないのですか？」「なんで間違えるのですか？」って言われても、わからなかったからとしか言えないよー 何にもわかんない。なんで行きたくないのか。なんで不安になるのか ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない