宛名のないメール

産まないで欲しかった

と、思ってしまう時が時々あります。

なぜなら、私は産まれてからの25年間、たくさんの人を傷つけて、産みの親も傷つけて、何もできないどうしようもない大人になってしまったからです。

私の父も母も、精神面で未熟なためか、繊細なためか、私が小さい頃からヒステリックな争いが起こりがちでした。

家の壁にはよく、父が殴った跡の穴が空いていました。
窓ガラスが割れることもありました。
母が目の前で包丁を投げたこともありました。
私がピアノの練習でぐずった時、母は自分の指を包丁で切り、あなたのせいだと言いました。
母が投げたお饅頭を父が踏み潰すのも目の前で見ました。

私はこれらを見ていたので人への意思の伝え方を間違えてしまっていました。
悲しいことや、やめてほしいこと、思い通りにならないことがあった時、相手への訴えとして自分の腕や顔を切りました。

また、小さな事でイライラしてよく物を壊してしまいます。

治したいと、何度も思いました。たくさん調べてやってみたし、病院にも行きました。
でも治りません。もう治らないと思って諦めそうです。

鬱病になりました。
ADHDとも言われました。でも障害者手帳はありません。周りからは早く障害者手帳を取れと言われます。障害者って思って接していないとムカつくから、だそうです。

私は自分がこんな大人になってしまったことを何度も親のせいにして親を責めて傷つけました。

でもこれ以上傷つけるのが嫌で連絡手段を断ちました。

自分が両親の影響を受けずに育つことができれば、両親を傷つけることも、他人をムカつかせることも、悲しい思いをさせることもなかったと思います。

未熟な状態で私を産んだ両親には、ただただ、産まないで欲しかった、と思ってしまっています。

そうすれば本人達が傷つかないで済んだと思うので。

25歳なので、死ぬことにも生きることにも責任が伴います。
この歳まで生きてしまったことを後悔しています。

もし死ぬなら、私は最後まで悪人でした。

ハズレでごめんなさい。

名前のない小瓶

129826通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

読んでくださってありがとうございました。

成長したい気持ちを持たれていて、学び続けている姿勢に励まされました。

素敵なお返事をありがとうございました。

クロ

相当な葛藤の末に書かれた文章だと感じました。

私も未だ若輩者ですが、
「人は学んだことしか出来ない」
そう考えています。

ですから、家庭で学んだことで人を傷つけてしまったことは、許されないことでも自身を過度に責める必要はないと思います。

「人は学んだことしか出来ない」
この言葉は自分以外にも当てはまります。

両親でもそうです。
折り合いをつける、相手を説得することを学べずにいたのかもしれません。

学びは与えられるものだったり、自身で獲得するものだったり。

与えられるものはなかなか選べなかったり、自身で獲得するにしても気付き、キッカケがないと求めれなかったり。

私の親も大人として出来ることは増えても、精神面では幼少期を大きく引きずっているようにみえます。

あなたのいう「未熟者」ですね。

「人は学んだことしか出来ない」
逆を言えば
「人は学べば出来るようになる」
私はそう信じています。

嫌々やらされていたモノを私は「学び」と呼びません。
強制学習とでもいいましょうか。

私もあなたのような経験がキッカケになり、学び始めることが出来ました。

人はいつからでも成長したっていいと思っています。
面白い心理学研究の論文とかインターネットで読めますよ^_^

私も口より手が先に出る人間で距離を置かれ、人とのコミュニケーションに悩んでいたので。
今もまだありますが、悩んだ分だけ言える言葉もあると実感しています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

殺しが来たんだ。大きな音も立てて殺しなのかさバイクが家の前で嫌がらせをしている闇深い一家。素晴らしき一家小説「大切なもの」＃4二人と萌希の出会い昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? あなたとわたしのエトセトラ大嫌いな人達の話。歴史の本を読んでて大正〜昭和くらいの花嫁花婿の写真見てたらなんかいいなと思った。ニコリともせずに型通りの堅い服とポーズで、今の結婚の写真とは全然違う。 ODがしたいです。前にも2、3回ODをして全部親にバレました。『何が正解かなんて分からないから自分の心にしたがって決める』の危うさについて大人になってから、一人っ子というだけで自分や親を悪く言われる事が多くなり悔しいです。辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。私より遥かに生涯年収が高くなるであろう姪や甥に、やれ入学だ卒業だ成人だと何かにつけなけなしの身銭を切ってお祝いを包まねばならないの意味不すぎだろえ、むつ氏特装版売るんスカ？先着100名サイン付き？欲しいに決まっとるがな...んなもん。

子供ガチャのハズレとして生まれて。産まないで欲しかったと、思ってしまう時が時々あります。なぜなら、何もできないどうしようもない大人になってしまったからです