私はごく普通の中学生です。虐待があるわけでもネグレクトを受けているわけでもいじめられているわけでもないのですが、時々凄く死にたくなるときがあります

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それは私のせいじゃない。水曜日手紙を貰いました。封筒に入った大切な手紙です。その日の内に母に渡しました。ちゃんと見せたあと「ここに置いておくね」と言い、母も返事しました。 大好きな友人がとても憎い。低い点を取っても、学校に行かなくても、行ったとしても早退しても、自分の意思で行動しても、怒られないあの子が憎い。 許可がないと安心できない。母の許可がないと何をするのも恐ろしい。勝手な行動で怒られるんじゃないかと思うと不安で足がすくむ。 小さな悩みですが。私は、「ふつう」ではありません。自分が思ってしまったことを表現しようとして、それが、奇妙な行動となってしまうのです。 人としての成長とはなんなのか。それがわからなくて苦しめられます。 こだまの日記2　自己肯定ってどうしたらいいのでしょうか。誰にも肯定されている気がしません。 あなたがいない日々を過ごしてみて。やっぱりあなたが必要だってわかった。やっぱりあなたが好きなんだって 自分のこと好きじゃない。何もしたくない。不登校の友達が、アニメを語ってることとか、どっか言ってることとか、私には、嫌味にしか見えない。自分ってなんで、こんな性格なんだろう。 学校ってみんなで誰かを攻撃する場所だったっけ。こんなところに通う意味がわからない。 3月からのわたし。だらだらと。 この世と完全に無関係になるために、この世から消えたい。死ねばすべて終われる。あと何年だろう……もう少し、もう少し なし もう諦めた方がいいのかな。先輩が卒業して一年以上たった今もまだ好きとかヤバいよね՞ ̥_ ̫ _ ̥՞ 18歳の誕生日。誕生日ケーキやプレゼントって、ただ無意味に歳だけを重ねることに対する、ぼんやりとした恐怖や無常感を誤魔化すためのものだったんじゃないかって思う今日この頃 ごめんなさい。途中からお返事丸ごと止めてました。実は気付くコツみたいなの全然身につかなくて気付けてないないです 普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか ほんとの自分ってどこにいるのかな 自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたい