やはりどこに行っても好き嫌いがあるものなんですね。無理に好かれたいとは思いませんが大学生活は社会に出る前の大きな動きのあ

こんばんは、とある大学生です
やはりどこに行っても好き嫌いがあるものなんですね。特に大学はそうなのかなー？なんてふと思いました。周囲の話を聞いているとお気に入りの生徒とはよく一緒にご飯を食べに行ったりと。無理に好かれたいとは思いませんが大学生活は社会に出る前の大きな動きのあるところなんだろうなと思いました。成績がその観点(生徒が好きか嫌いか)を入れたものだとはあまり思いたくないですが。
うーん読み返すと私の妬みのように受け取られても仕方がないかな。
難しいですね、人と人との関係って。
私はそういう面が苦手なほうなので内心羨ましい気持ちはあります

成績がではなく上手くコミュニケーションが取れ、教授とも距離を縮められる人にとても憧れます

私はついつい自分の気持ちを否定して口に出す前に封印してしまうから
これじゃいくらたっても変われないですね。勇気出さなきゃ、殻破らなきゃ！

名前のない小瓶

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ななしさん

気持ちを否定して口に出さないのは、小瓶主さんの慎み深さだったり、他者への配慮だったりしているんじゃないかなぁ。

でも、学生というかなり自由なこの時期にそのやり過ぎはあなたの色んな可能性の拡がりにストップをかけてしまう気がして残念です。

あなたは人に充分配慮出来るんだから自分を押し出しても嫌な感じを向けられることはないんじゃないかなあ。むしろ「あ、そんなこと思ってたんだ」って理解して貰えるような気がします。

冬

ななしさん

投稿者さんからお返事きたよ

お返事ありがとうございます
自分の言葉を読み返すたび、あぁなんてこと吐き出してしまったんだろうと後悔しますが冬さんの言葉で少しだけ気持ちが軽くなりました

癖になると無意識に言葉をセーブしてしまいます。口に出すことで何かしら変わるかもしれないのに、今を活用したいですがいつも頑張っても言葉が出かけて飲み込むの繰り返しで私は何を躊躇しているんだろう
今を大切にがんばっていかないといけないのになあ

ありがとうございます、本当ありがとうございます。

ななしさん

たぶん、あなたは何も悪くないと思います。
だけど感情を抑えたままでは辛いです。
たぶん。たぶんだけど。
たまにははめをはずしてもいいのでは？
たぶん

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

人間を捨てたと思ったゴミの話し好きな人に手紙が書けないほぼかかわったことのない親戚が馴れ馴れしくしてくるのが不快。親戚だからって馴れ馴れしくしてくるのが本当に不快死とかいう未知の事象が怖いので、ハートフルな天国を想像して気を紛らわせています。生前も死後も楽しみたいものです。親にODがバレてしまった。死にたいです。希死念慮に襲われてます。ベットに（カミソリ包帯薬）が入ったポーチを置いてたんです。それを見られました。泣きたいです。楽しい事やってたら前向きになれるって？嘘も本当もきっとそうたいして変わらないよねもう辞めたい降りたい。学校も勉強もバイトも進路も大学も就職も全部もう耐えられない。こんなの甘えですよね。みんな頑張ってるのに。なんで私は何一つ頑張れないの。苦しいです新なんで何も上手くいかないんだよ死ね言えなかった愛してる「短編小説」大人になるまで生きて、良かったよ、私はねもうやだ死にたい。こだまの日記2　自己肯定ってどうしたらいいのでしょうか。誰にも肯定されている気がしません。いちゃいちゃしないでよ。仲良くしたいだけなのに。っていうか私とあの子のほうが仲良くなるの最初だったのに。どうしてあとに部活に入ってきたあいつがあの子と仲良くしてるの？

やはりどこに行っても好き嫌いがあるものなんですね。無理に好かれたいとは思いませんが大学生活は社会に出る前の大きな動きのあるところなんだろうなと思いました