生きるということ。結局人は自分のためにしか生きれないくせに他人のために生きようとするから苦しくなっちゃうんだよな〜

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仕事が始まるまであと1日。月曜日。私は大きなミスを金曜日に犯した。発覚するであろう月曜日。もしかしたらすでに気づいている人はいるかもしれない あなたを愛することで自分が変われる気がした 推しの脱退を今でも引きずってる きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。 とうとう手が届かなかった、大好きなあなたへ もっと早く同性愛という概念を知っていたら。多分あの子が好きだった。でもきっともう二度と会えないんだろう。もし会えても気持ちを伝えることも出来ないんだろう。 自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ これは癖なのか、自傷なのか？私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。 皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして 名義上両親になる奴らへ早く死んでください。できるだけ早く。父親から受けた暴力、母から受けた言葉の暴力、包丁を向けられたことも、怒鳴り散らしたことも全部忘れない 夜になると不安で仕方なくなります。感情が抑えられなくなってしまいます。 某有名配信者の話。二次創作されるの嫌なのは分かるけどそこまで嫌悪感出されると悲しくなるなぁ……。 自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で （懺悔3）ある人と彼氏への懺悔を小瓶に入れて流す。ある人とは彼氏のお姉さん。 過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。 望まれるような人間でなくて、ごめんなさい。