自分がもうよくわかりません。学生って恋愛とかする人がたくさんいて、なんかそういうのに対して引いて見ちゃうというか、もう正

大学生って、恋愛とかする人がたくさんいて、
周りもしてたりするんですけど、
なんかそういうのに対して引いて見ちゃうというか、もう正直どうでもいい、と思って冷めてしまうんです。
そもそもずっと女子校だったので恋愛の経験無いんですけど、なんか色々考えると、わざわざ異性受け意識して自分の行動とかファッションとか変えたりするのって無駄だなとか思ってしまうし、自分がそんなことすることを想像すると、その時間も労力も馬鹿馬鹿しいなとか思ってしまうんです。
だからって恋愛への憧れがゼロかっていったらゼロってわけでもないんですけど、正直異性の前で演じたくないし、演じながら恋愛する自分とか想像するとだいぶ拒否反応出るっていうのと、恋愛って結構自分をさらけ出すから、異性に弱み握られそうでそれが怖いっていうのがあります。
そこまで考えるのは女子校だった弊害かもしれません。
あとはかっこいいなーって自分の中で思うのが異性だけじゃなくて同性にもあるなってことも最近気づきました。
最近色々学んで、恋愛って別に異性間だけじゃくてもいいんじゃないっていう結論に至りました。
でも、正直「付き合う」っていうのがめんどくさそうです。
なんか形式に当てはめてるだけで。
1人でいるのが合ってるってことなのかもしれないんですけど、世間的にはそういう人に風当たり強いですね。
キュンとかはあるんですけど、それだけでそれ以上何かという感じなんですよ。
とりあえず恋愛経験は勉強になるとかいうんですけど、そもそもそこまで乗り気にならないというか。
そういうのも含めて自分は恋愛不適合者なのかなーとか思って割と真剣に悩んでます。

名前のない小瓶

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ななしさん

貴女様は私ですか？ってくらい同意できてびっくりしてます。
私も中高どころか大学も女子校で、彼氏が出来た経験はありません。彼氏って存在を欲しいと思うこともあるしイケメン見るとキュンって感じにもなるけど、恋愛する自分をイメージ出来ないって言うか気の合う同性の友達の方が素敵に思える事が多くて。

結局、自分は自分らしくいるのが1番楽だなって思うようになりました。
恋愛しようとしてするんじゃ幸せになんてなれないだろうし。

ななしさん

恋愛恋愛って世間で連呼してるものは、誰かを強烈に好きだと思うような激しいものから、この人一緒にいて楽だな～くらいのゆるやかな好意まで、いろんなものがあると思うんです。
あなたの思ってる恋愛がどういうものを指すか、よく分からないんですが、こういうのじゃなきゃダメって決めつけないでもいいんじゃないでしょうか。

時間制限（子供がどうしても欲しいとか）がないなら、恋愛不適合なんて言葉に踊らされないで、のんびり行きましょうよ。

☀︎ヒマワリ

お返事失礼ます。
恋愛は色々な勉強になるかもしれませんね。でも、恋愛だけが全てじゃないですよ。主さんの感覚を大事にして欲しいです！悩む事は次に繋がる第一歩になります。だから、とことん悩んで自分らしさを大切にして欲しいです！
(お役に立てれば嬉しいです。)

ななしさん

私と考えが同じでびっくりしました。
私も6年女子校で過ごし、現在共学の大学に通っています。
私の場合は男性が極端に苦手というのもあるんですけど、付き合っている自分など想像もつきません。
なんか自分を客観視してしまうんですよね。もし自分が誰かと付き合ったとして、自分はデート前には精一杯おしゃれして気合い入れたりするのかなー、と。なんか考えたら恥ずかしいし変な気持ちになります。それこそ一時期馬鹿らしいと思ってました。
そして私も一時期は別に恋愛対象が男じゃなくても良いんじゃないかと本気で考えていました。性自認にも悩んでいましたし。
私は自然体でいられる人と一緒にいることが大切なんじゃないかと思います。勿論お互い会う日は身だしなみとかには気を付けるけど、張り切りすぎなくても良いような関係というか。
たぶん大学生の恋愛ってお互い気合い入れてキラキラしてるみたいなイメージが強いんだと思います。そういう人が多いので。
私の周りの人たちもそんな感じです。記念日はしっかりSNSにあげるし、デートもしっかりしてるしラブラブみたいな。
私もかなり恋愛に関しては悩みましたし、絶賛今も悩んでいます。自分のことを好きでいてくれている人がいるのですが、正直付き合う自分を想像すると気持ち悪いし、怖さもあります。でも一つの経験として確かに大事なのも分かるんですよね。葛藤ですよねほんと。
お互い自然体でいられるような人と出会えるといいですよね！すごくモヤモヤするだろうし、今はしっかり悩んでいいと思います。

拙い文章ですみません。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできない誰か私がこの先死ぬのを止められる方はいますか？ただの偽善者もう嫌だ。この世界で生きていたくない。もう限界だ。28歳まで生きたけどもう耐えられない最近大好きなゲームとか漫画を見てもあ、まぁいいかと興味が薄れて来たんだけどどうすればいい？わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。休み明け、雨の勤務日はしんどい。なんかもう、すぐ死にたいなんて思うけど、これって逃避だな今日は面接行ってきたよ。20年振りでドキドキ…ある程度練習はしたけどしどろもどろ…まあ1回目で採用されるとは思ってないけど、一歩踏み出せて良かった。途中休みを入れて今日で3日目の仕事。少しずつ慣れてきたけど、まだまだ覚える事が沢山。自分が死ぬ夢くだらないくだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。明日が来なければいいのにもうやだ仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ

自分がもうよくわかりません。学生って恋愛とかする人がたくさんいて、なんかそういうのに対して引いて見ちゃうというか、もう正直どうでもいいと思って冷めてしまうんです