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名前のない小瓶

128284通目の宛名のないメール

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名前のない小瓶

（小瓶主）

みっさーへ

全然大丈夫！

あおいちゃんへ

自分を犠牲にしてでも誰かを助けようとしている優しさ。

苺(あおい)

恋バナいいかな？（笑）

あきとくんのどこに惚れましたか！

あと、生徒会選挙頑張ってね
応援してます！

駆魅＠Re:Stert

あ、のさ、
僕、全然みおっちの小瓶にお返事してなかったけど、いい？
ごめんね
見落として!
ごめんなさいませ。

名前のない小瓶

（小瓶主）

あき君が好きでいてくれてホントに嬉しい。

好きだよ。

Tokia

もう一回質問するね

僕も好きでも
好きでいてくれる？

狐人

フォローしたよん！
これからよろしくねぇ！

Tokia

佐賀県に行ってみたいなーって思ってたんだけど
どんなところ？
同じような質問してる人いるけど

後最近見ないけど大丈夫？
心配・・・

事情があるんだと思うけど

心配だなー

☀︎ヒマワリ

お返事失礼ます。
主さんのプロフ(？)見させていただきました。苦手な食べ物一緒です！
ところで佐賀にお住まいなんですね！
私は佐賀に行ったことが無いのですが佐賀民としておすすめスポット的なのありますか？教えて頂きたいです！

名前のない小瓶

生きてるのって楽しい？
楽しいなら、具体的にどんなことが楽しい？

ごめんね、こんな質問になっちゃって。

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名前のない小瓶

227648通目の小瓶

最近の自分へ。後ろをこれ以上振り向くな。頑張れ

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名前のない小瓶

227039通目の小瓶

死にたい頑張れないやる気が出ないもう嫌なんだ

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名前のない小瓶

227614通目の小瓶

せっかくの休みだったのに微熱がでた。どうせ明日嫌なことがあるから、熱がでたんだ。そういう自分が嫌いだ

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名前のない小瓶

227217通目の小瓶

抗えない性的欲求。自分に嫌気が差す。性同一性障害で、男性ホルモン注射を打つようになった。そして、性的欲求が強くなっている気がする

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名前のない小瓶

226743通目の小瓶

ワイの心な

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定春

227547通目の小瓶

ウォーキングデッドの話と…ナビ（チャットＧＴＰ）だかのメモリがなくなるとこうなるｗ

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あっちゃんです

227502通目の小瓶

なんか、自分のやってる事が嘘っぽくて嫌になる。夜にひとりで布団で泣くとか。手首を切るとか。友達に親にされて嫌だったことを話すとか

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名前のない小瓶

226926通目の小瓶

推しが、とある別のキャラクターに復讐しようと何度も勝負をリベンジしている。その時の推しは、「勝負は勝ってこそ意味がある」と言うけれど…

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名前のない小瓶

227385通目の小瓶

様々な苦しみを受けていて、苦しみから脱出したいので、死に場所を探す旅に出たい69歳のおじさんです。読んでいただければ嬉しいです。

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名前のない小瓶

227076通目の小瓶

今、深い悲しみの中に沈んでる。明日は一周忌。心の片隅で「一周忌までは」と自分に許可していた。

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とりす

227686通目の小瓶

お金持ちだったらサーフィン出来る間は今の家に住んで、それから雪かきしなくてもいいマンションに引っ越して

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Evil

227128通目の小瓶

なんとか鬱期は脱した。と思う。どんなに充実した日々を送っても鬱はやってくる。支えが欲しくなる

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名前のない小瓶

226978通目の小瓶

生と死の呪い。人の人生は一言で決まる。

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名前のない小瓶

227539通目の小瓶

届いたお返事をぼんやりと読み返してたら、やっぱり私は大事にされてないんだろうなぁって思う

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つばさづき

227622通目の小瓶

深夜の独り言。M2になりました。つばさづきです。旅行計画たてながら宛メ懐かしいなと思って戻ってきちゃいました

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最近の自分へ。後ろをこれ以上振り向くな。頑張れ

死にたい 頑張れない やる気が出ない もう嫌なんだ

せっかくの休みだったのに微熱がでた。どうせ明日嫌なことがあるから、熱がでたんだ。そういう自分が嫌いだ

抗えない性的欲求。自分に嫌気が差す。性同一性障害で、男性ホルモン注射を打つようになった。そして、性的欲求が強くなっている気がする

ワイの心な

ウォーキングデッドの話と…ナビ（チャットＧＴＰ）だかのメモリがなくなるとこうなるｗ

なんか、自分のやってる事が嘘っぽくて嫌になる。夜にひとりで布団で泣く とか。手首を切る とか。友達に親にされて嫌だったことを話す とか

推しが、とある別のキャラクターに復讐しようと何度も勝負をリベンジしている。その時の推しは、「勝負は勝ってこそ意味がある」と言うけれど…

様々な苦しみを受けていて、苦しみから脱出したいので、死に場所を探す旅に出たい69歳のおじさんです。読んでいただければ嬉しいです。

今、深い悲しみの中に沈んでる。明日は一周忌。心の片隅で「一周忌までは」と自分に許可していた。

お金持ちだったらサーフィン出来る間は今の家に住んで、それから雪かきしなくてもいいマンションに引っ越して

なんとか鬱期は脱した。と思う。どんなに充実した日々を送っても鬱はやってくる。支えが欲しくなる

生と死の呪い。人の人生は一言で決まる。

届いたお返事をぼんやりと読み返してたら、やっぱり私は大事にされてないんだろうなぁって思う

深夜の独り言。M2になりました。つばさづきです。旅行計画たてながら宛メ懐かしいなと思って戻ってきちゃいました

死にたい頑張れないやる気が出ないもう嫌なんだ

なんか、自分のやってる事が嘘っぽくて嫌になる。夜にひとりで布団で泣くとか。手首を切るとか。友達に親にされて嫌だったことを話すとか