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身体を許したあたしがバカだね。まだ不安しかないのに。あなたはあたしが初めてだったしね。ごめんね
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ずっとあたしが好きだった。
その気持ちは知ってたよ。
あなたとはすぐにでも付き合いたかった。
でも、卑怯な言い訳。
元カレのトラウマが消えない。
恋愛でも、セックスでも。
付き合い始めて彼に言った。
『怖いんだ』と。
『セックスをしたら、冷めると怖いんだ』と。
あなたは言った。
『冷める訳ないじゃん。
好きだし、俺のものにしたいからするの。』って。
身体を許したあたしがバカだね。
まだ不安しかないのに。
あなたはあたしが初めてだったしね。ごめんね。
信じてあげれなくてごめんね。
卑怯でごめんね。
でも、あなたはあたしの
リスカや自傷の身体を見て
『キレイだよ』と言った。
こんなに汚れたあたしの身体を
受け入れてくれてありがとう。
それは嬉しかったよ。
ありがとう。
意味不明でごめんなさい。
名前のない小瓶
15285通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
彼と触れ合うことで少しずつ傷を癒していけるといいね。
でも寄りかかりすぎないように、精神的に自立することも考えないとね。
ななしさん
投稿者さんからお返事きたよ
お返事ありがとうございます。
ただ、そのセックスの後や
メールはいつも通りですが
教室で話をする時には
あたしの方は見ずに、女友達を
見ながら話をします。
気恥ずかしいのか、単に覚めてんのか…定かではないですが。
因みに彼は恋愛初心者です
ななしさん
不安なんだよね。
自分は全てを彼に差し出して、彼にどっぷり落ちてしまいそうなのに、
彼の心が変わってしまうんじゃないか、って。
『綺麗だよ』とは言葉で言ってくれても、本当は引かれちゃったんじゃないか、って。
人の心は見えないものね。
気遣いの優しい彼のことだから、尚更本心が見えなくて怖いんだよね。
不安はね、
きちんと伝えた方が良いですよ。
“ごめんね”だとか、彼を変に気遣ったり遜ったりせずに、ストレートに。
残酷だけど、
どうあれ、不安だろうがなかろうが、自信があろうと無かろうと、
人の心はどんどん変わっていく。あなたも、彼も。
ならば、
せめて自分の気持ちは、変に飾らずにストレートに伝えていった方がいいですよ。
鈴木、38歳主婦
ななしさん
投稿者さんからお返事きたよ
お返事ありがとうございます。
そうですね。
人間なんて、一日一日で違う成長や変化をするから
『いつもの彼』なんて甘く
考えるのは禁物ですよね…
話したいけど、メールじゃなく
面と向かって話したい。
でも、中々二人っきりになる時が無いのと、いざ話そうとすれば
諦めや信じてない気持ちから
『いいや…』ってなりそうだし。
でも、ホントに好きならば
自分の気持ちも受け入れて
考える、そうだと信じている
矛盾した自分も。
そう言う時に『何でこんなに好きなんだろ』なんて、相手を憎む
卑怯な自分も。
そこから学べばいいのに…
お返事なのに、愚痴って
ごめんなさい。
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どうしても…悲しいはずなのに…涙すらでないよ…受け止められないでいる
ねぇ、なんでなの?ふたりっきりの時はあんなに優しかったのに、なんで?
自分に呆れた。自分嫌い。マジで嫌い。今日も起きてこうやって文章を書いていることにイライラする。寝てる間になんで死ななかったんだろう。今日も絶望の1日のスタート
吐き出し?私が消えたいって思うのは嫌なことから逃げたいだけ。受験勉強が出来てないから逃げたい、人間関係上手く行かないから逃げたいとか。しかも、死ぬ勇気もない
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変化のきざし。今からもう5年ほどになるのかな、その年数すら危ういほど辛い目にあった時消えたものがある。それは"感情"
幸せの大きさ。人から必要とされる人になりたい。家族とは別の人から必要とされたいの。これは欲張りかな。あの人の気持ちが知りたい。会いたい。話がしたい
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なんかわからないけどここで生きようっては思えないな
人生につかれた
死んどけばよかったなぁ
宛メに自分は必要ないし、自分にも宛メは必要ないと思うようになってきた。それは、1人でも大丈夫だと自信がついた訳ではなくて、ここに居る理由が分からなくなったから
どんなに楽しかった思い出も一ヶ月もあれば完全に消え去る
誰か私と一緒に死んでくれる方おりませんでしょうか?自身このままだと逝く前にこれまでの以上におかしくなりそうです。
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