もう限界で飛び出してしまった。彷徨ってまた戻って来てしまった。味方も聞いてくれる友達もいません

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このまま苦しい日々が続くの。離婚して２年半。鬱になって３年半…先生も薬だけ出せばいい感じになり、本音なんて絶対話さない。やつは、離婚して伸び伸びしてるだろう ここ数日、夜に自室で泣くような事が少なくなってきました。 自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。 人生の妨げ。嫌いすぎて何年もずっと死んでほしい人間がいます。 わたしの親はほんとに何も悪くないのだけどわたしのことはちょっとしかわかってないと思う 障害があるわけじゃないけど、よく不注意で他人に迷惑をかけ、たり気づかなきゃいけないことに気づかなくて迷惑をかけることがあって、その度にすごく沈む 大好きだったよ 好きな人を愛しても許される存在でいたかった。愛される資格はあると言ったのにありませんでした。 下手でも少しは褒めてほしかった。土曜日に基本部活があるんですけど、その時の話です。OBの先輩に「この中で１番下手！まじド下手すぎるやろW」などと言われました 争いがやだ。でも、無くしようがない。パレスチナ問題もどちらかの民族が消えないとなくならないような、でもそれはダメだ！どうやったらいいんだろう？ やばーい！これ流すの忘れてたー！！『しあわせになるためのODだった。今は僕を苦しめる依存症だ。 』 4月は死にたい季節 あはは、しにたーい １回設定したらずっとそれが続けよ。更新手続きさせるな。邪魔くせぇんだよ 気持ちを落ち着かせたい。最近ずっと上手く切れない。スッキリしない。包丁にまで手をだそうとしている自分が怖い……。 羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。