つらい部活をやめるのは逃げることと同義ですか。先輩から後輩から同学年から仕事を押し付けられて、もうしんどいです

つらい部活をやめるのは逃げることと同義ですか

先輩から後輩から同学年から仕事を押し付けられて、もうしんどいです。このままだと大好きな部活の内容まで嫌いになってしまいそうでやめたいな、と思ってしまいます。

でも、やめるってその辛いことから逃げるってことですよね。逃げるってみっとも無いじゃないですか。

私はどうしたらいいんでしょうかね。

つむぎ。

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ほうらい

逃げる事は人間の本能だからみっとも無いなんて事は無いよ。
例えば火に手を近づけ過ぎると「熱っ！」って感じて、火から手を遠ざけるでしょ？
それは怪我をしない為にする自然な行動。
心の痛みに対しても同じ事で、辛いと思ったら避けようとするのは当たり前なんだよ。
心だって身体と同じで怪我をしちゃうからね。
だから、無理に続ける事は無いと思う。
どんな部活をしているのかはわからないけれど、学校外でも出来る活動ならそっちに行ったって良いんだよ。

ななしさん

やめてもいいんじゃないですかね
私は同級生や後輩に陰口を言われ、OBや顧問、副顧問から理不尽なことを言われ、約4ヶ月かけて部活を辞めることに成功しましたが、別に逃げたとは思っていません

それに、逃げる事は恥ずかしいことでも、みっともないことでもないですよ
考えてみてください
このまま部活を続けてしんどいことに耐えて、精神が壊れるか
やめて自分の命を、心を守るか
私はそう考えて、部活を辞めました

心の傷というものはなかなか治りません
今もたまに部活でのことがフラッシュバックしたりします
最初はやめたことで後悔することもありましたが、今は辞めて良かったと思っています
最終的な判断は小瓶主さんが決めることですが、私は心に辛い、深い傷が残る前にパッとやめてしまった方がいいと思います

わかりにくい文章&長文失礼いたしました
どうか小瓶主さんの決断の先が明るいものでありますように

ななしさん

私も似たような事あった。

高校の時、体育のバトミントンの授業でペアになった子がとんでもない意地悪な子(私に対してだけ！)で、逃げたくて逃げたくて。

その意地悪な子に、<あなたと私は合わないと思う。他のペアを探してくるからその子と組んで。>と伝えて、実際にその子と組んでもいいよって子と組ませて、私も新しい子とペアを組んで。

私1人で職員室にいって体育の先生に報告した。
先生はびっくりしていた。

逃げたかもしれないけど、後悔してない。

自分が思ったことが全てだと思うから、その場所にいても何も自分の利益にならないのなら、逃げようがやりたいようにやれば良いと思うよ。

ななしさん

100%やるのではなくて、60%か70%にして、たまにサボるのはいかがでしょうか。たまには逃げてもいいと思いますよ。やるときやれば、たまに休憩はとった方が力を発揮できるかと。

琥覇❁⃘kohaku

私はやめてもいいと思いますよ。

今まで良く頑張りました。
好きなことを辛い環境でやる必要は全くないので辞めることも考えていいです。

決めるのはつむぎ。さんなので、最善の決断をしてくださいね！

ななしさん

辞めたいのですね、辞めてもよいと思います。それで、精神壊してはもともこもないし、それは逃げではないと思います。

ななしさん

みっともない？
そんなことないよ。
どんな部活か分からないけど、一人に仕事を押し付けるような集団なら、仕事の内容以前に活動として間違ってるよ。

多分、あなたに仕事を押し付けてる周囲の人間は、あなたが辞めることを非難すると思う。
それは自分たちに非がある事を認めたくないし、あなたに対して自分たちがしてきた事を漏らされたくないから。
そういう集団から離れることは、「逃げ」ではないから安心して。

そんな人たちに義理立てする必要はないから、苦しかったら早めに辞めてしまいなさい。
好きなことを嫌いになる前にね。
いずれまた他の場所で活動できるようになるから。

摩夏

私は中１のときに

大好きな部活でいじめられて、

仲が良かった先輩に裏切られて、

やめた。

部活をやめるって凄く勇気のいることだよね。

やめることは逃げることに直結しない。

やめるまで、毎日泣いてばかりいた。

ツラかったらやめたっていいんです！！

あなたが部活をやめたとしてもきっとあなたにとって

良い部活が見つかるはずですから

つむぎ。さんの他の小瓶

自己肯定感ってどうしたら上がると思いますか…？私は私がそこまで好きじゃありません。特別なにかが上手なわけでも容姿が秀でているわけでもないんですありふれた言葉だけど、死んでしまいたい。それが出来ないのなら、だれかに肯定されたい。頑張ったねって頭を撫でてもらいたい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あああ何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。いくら反面教師にしてもこの血にはあいつが混じってて、私の無意識の行動の中にあいつが居て、大嫌いどこかに行ってほしい残り香。愛したかったのに愛せなかった。私はずっと好きでいたかったのに。友達にむかついた話！前に友達と遊ぶ約束をして、電波の関係で外で連絡をとれないのを友達は知ってるはずなんですけど。40分まって来なくて、友達に聞いたら『𓏸𓏸結局来るのかなーって』私が幸せになることは許されないの？今度こそ幸せになれると思った再婚。夫は結婚してすぐに180°変わってしまった。「あーしてあげたい」「こーしてあげたい」そう言ってたのに自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかってリアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。今日あった少し悲しいこと〜(TT) 家族のためにがんばれなくなった。もう何もしたくない。少し前まではお金がなくても楽しませるためにがんばれていたのに、今は家族と過ごすのも苦痛。会食恐怖症恋をした。大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった。