はじめまして。
自分の内のことを外に出してみようと思って書いています。
同じようなことを思ったことがある方、何か思うことがある方、返事を頂けるとうれしいです。
わたしは「生きづらい。」と感じています。
食べるものにも困っていないし、ゆっくり眠れるところもあります。
でも、「生きづらいな、うまく生きていけないな。」と感じてしまうんです。
どこから間違えていて、自分の何を変えれば楽になるのか？と問いますが、よくわかりません。
要領は悪く、周りの人が出来ることもこなせないのに疲れてしまいます。
疲れると普段の状態でさえ出来ないことが余計に出来なくなって、出来ていないことがどんどん増えていきます。
そして、知らないうちに色々溜め込んでいると限界が来るのか、涙が出てきます。
その度「他の人はこんなに弱くない、もっと上手く生きている。」と思います。
今は主婦をしていて小さい子どもが2人居ますが、家事も子育ても上手く出来ていないし、やれる事もっとあると思います。
もっと色々出来ないとと思うばかりで疲れて何も出来ていません。
大学生の時は課題や就活が上手くいきませんでしたし、社会人の時は仕事が出来ずに周りに迷惑をたくさんかけて結局、適応障害になって辞めてしまいました。
生きづらいと思う度、生きることがしんどくなります。
死にたいわけではないですが、全てしんどくなって、「死んだら全部終わってしまって考えなくていいのかな。」と思うことはあります。
本当に普通の人からすると大して苦しいことがあったり、疲れることをしているわけじゃないと思うんです。
弱すぎるんだとはわかっています。
小さい頃から「生きていくのに向いていないかも…。」と思っていましたが大当たりでした…。
子どもも居ますし、安心感を与えてあげられる母になりたいです。
でも、こんな母ではダメなんじゃないかと思ってしまいます。
わたしの母がよく「死にたい。」と言う人だったので、そうなりたくなくて「死にたい。」と思ったらダメだと思ってきましたが、社会人の頃から上に書いたように口には出さないものの「死んだら全部終わってしまって考えなくていいのかな。」と思うようになったので、子どもも不安定にならないだろうかと思っています。
そこを変える為には「生きづらく感じてしまう自分」をなんとかすることが必要だと思っています。
何かを変えれば楽になるのでしょうか。
同じような事を感じる方はおられるのでしょうか。
何か対策を打たれているでしょうか。
ずっと、「自分以外はもっと強いから弱く見られないように。」と隠してきました。
子育て中、しんどくなり、色々と検索中にこの宛名のないメールを見つけ、書き込んでみました。
誰かの目に止まり読んで頂けるとうれしいです。
126695通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
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お返事が届いています
はじめまして、こんにちは。
お返事一覧にあった「みんなは正解を知ってるのに自分だけ知らないような気持ちになる」という感覚に非常に共感して、小瓶主さんの小瓶を読みに来ました。
お仕事を辞めた理由や、感じてらっしゃる気持ちをなども共感するものが多くて驚いています。
そして、同じ気持ちでいらっしゃる方がいるのだということが、嬉しいというか、涙が出そうなほど心強いです。
一人であれこれ悩んだり抱え込んだりして辛いですよね。
参考になるか分かりませんが、私は、「ほかの皆」ではなく「私」にペースや基準を合わせてやっていこう。と、頭を切り替えたことで少し生きやすくなりました。
以前と能力的には変わらずとも、この切り替えをしてからほうが気持ちに余裕か出来たり、前向きになれたりして、少し楽になれました。
あと、あくまでも私の場合だけなのかもしれませんので余計な情報かもしれませんが、発達障害の本が意外と役立ってます。
私が発達障害なのかどうかは分からないですが、とにかくイロイロ参考になって、今まで出来なかったことが工夫すれば出来るようになったり、すぐにキャパオーバーになってた事も、工夫次第でわりとスムーズに出来るようになったり。不可解な事がスッキリしたり。(もちろん全てではないですが)です。
ただでさえ大変なのに、小さなお子さまを二人も育ててらっしゃるのは本当に大変だと思います。
本当に、毎日お疲れ様です。
私など、自分一人の面倒みればいいだけなのに病んでしまったり自分に絶望しまくったりしてますし、
正直「明日が寿命ならいいのに」と思いながら生きてる弱々ぶりです(^-^;
なので小瓶主さんには、本当に楽になって頂きたいし、死にたいと思うほど辛いのなら、その気持ちを一人で抱えずに、辛いとこぼして頂きたいなと思いました。
家族が無理ならこの宛名のないメールででも。
なにか少しでもヒントになれば幸いです。
ものすごく長文になってすみません。
こんにちは。
小瓶を受け取ってお返事をくださり、ありがとうございます。
「みんなは正解を知っているのに
自分だけ知らないような気持ちになります。」
この一文に救われました。
わたしも長年同じことを考えていました。
わたしもあなたのような友達が近くにいればいいと、本当に思います。
解決策でなくていいんです。
同じことを感じる方がいたとわかっただけで今日はとてもいい日に感じます。
あなたのおかげです。
ありがとうございます。
あなたにもすてきなことがある日になりますように。
生きるのに向いていない、これよく分かります。
私もずっと不器用な自分に辟易しています。
上手くやりたいと頑張るのに結果が伴わない辛さ、悲しいですよね。
隠すところまで同じで凄く共感しました。
対策は…残念ながら私は上手く出来ていません。
でも、しんどい時に「しんどい」と少しですが言えるようになった気がします。
周りの人達は私達より頼ったり助けを求めるのが上手いと思います。なのでまず、そこを参考にするのはどうでしょうか？
お互い良い落とし所を見つけられると良いですね。
応援してます。
小瓶を受け取りました。
毎日、子育てお疲れさまです。
私もあなたと同じです。
生きることが向いてないんだろうなと思ってます。
みんなは正解を知っているのに
自分だけ知らないような気持ちになります。
あなたみたいな友だちが近くにいたら
よかったのになと思ってお返事してみました。
解決策じゃなくて、ごめんなさい。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
久しぶり
疲れたな。五月病真っただ中のヒョウリです。もうだるさマックスってとこですね。五月って中間テストあるじゃないですか。親に90点台とか高い理想を述べられてげんなりしました。
部活が終わっちゃう。明日で引退だ。あんなに辞めたかったのに、いざ終わるとなるとやっぱり寂しいなぁ。
負けへんし。誰にも、自分にも。敗けるわけにはいかへん。
先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかった
就活鬱で死にたいくらい辛い
あなたは覚えていないだろうけれど、ありがとう
いつもより遅い時間に起きようとしてもいつもの時間に目が覚めるのしんどい
あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。
最近のこと 。病み期です 。今日は めっちゃ !! 、偉いことに ( (3時間 行って来たんです ( (教室に上がったの偉すぎません ! ?
仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ
自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。
よく愚痴や陰口の捌け口にされがちだけど、私は聞くのが大分面倒くさい？苦痛？だからとても嫌！どうすれば良い？
生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？
本当の僕はどこにいるんだろう。久しぶりに学校に行きました。なんか、本当の自分が出せなくて、辛かったです。
