一週間以上、学校に行けませんでした。自分が情けなくて、死にたくて、僕がこの世にいた事実と僕を知っている人の記憶ごと消えてしまいたくなります

ごめんなさい長文です。



自分がどうしようもなく情けないです。

こんなに学校にいけなくて苦しいなら、
さっさと行って仕舞えばいいのですがね。

人間が、この世界が、気持ち悪く感じてしまうのです。

人にも会いたくありません。

友達、って呼べるのかな。
その子が家に来ても居留守を使ってしまって。
ごめんなさい。折角訪ねてきてくれたのに。

死にたい死にたいって、僕は口先ばっかり。
死ぬなよって言われても、死ねるわけないじゃないですか。
そんな事が出来たらとっくに死んでますよ。

自分の手で首を絞める位は出来ますが、
刃物を持っても思い切って腹に刺せません。
やっても腕を切る位なんです。

死にたい、死にたいのに。
人間なんて大嫌いな筈なのに。

それなのに、
誰かが助けてくれるんじゃないかって、
助けて欲しいと願ってしまう、
そんな自分が誰よりも大嫌いです。

苦しいのは自分で首を絞めてるからか、
それとも精神的に感じてるのか。

あの、あれ。
四文字熟語あった気がします。
確か、希死念慮と自殺願望でしたっけ。
少し前までの僕が希死念慮で、
現在進行形の僕が自殺願望です。

自殺願望は人間関係や病気などで自死を願うやつ、
希死念慮はただ理由もなく漠然と自死を願うやつです。

元の僕はただただいやだなーってだけだったんですけどね。
それが生活に影響して、段々と自殺願望に近付いたのかなって思います。
僕、何話してるんでしょうね。

ごめんなさい。
貴方様の時間を取ってしまって。
こんな小瓶を拾って下さってありがとうございます。
まだ読んでくださるよって方以外はここら辺で帰って頂いてよろしいですよ。
本当にごめんなさい。



死にたいけど、死にたいですけど。

色んな事が気になって死ねません。
死ぬのが怖いのもありますがね。



…まだ三十代程の親戚が、
若くして癌になってしまったんです。
子供が産まれたばかりの方で。
とても気さくで沢山の人に好かれる方でした。
その方は回復して今はもうすっかり元気ですがね。

それで、子供が産まれて育ち盛りなのに癌になって、
きっとその方は生きたくてしょうがなかったでしょうね。

その方が苦しくて仕方がなかったのに。
その方が生きたくて仕方なかったのに。
僕は全く苦しくも痛くもないのに。
僕は凄く恵まれているのに。

死にたいだなんて図々しくてとても言葉に出来ない。

それがひとつ。



じゃあ僕が死んだとして、
その後はどうなる？

家族が悲しんでも悲しまなくても葬式やその他諸々で家族に負担が掛かってしまう。
こんな僕が家族にかける負担なんて少ない方が絶対に良い。

僕が生きてる方が負担が掛かっているかもしれませんが。
だったら僕は喜んで死を選びたいです。
…絶対に死ぬ直前に怖くなって泣きますがね。

それもまたひとつ。



やり残したことも沢山あるんです。

僕が自分で未練を作ってしまったんですよ。
僕、死にたいって言うのに馬鹿みたいですね。
まぁ実際馬鹿なんですが。

歌をもっと沢山歌いたいし、
習い事の発表会だってやり切ってない。これは現在進行形ですが。
僕が好きな推しや歌手さんが見れなくなってしまいますし、
好きな人にも会えなくなってしまうんです。
元から好きな人や歌手、推しなんて作らなければよかったんですがね。

心底昔の僕が憎いです。

…これもまたひとつ。



これ以上長くしてしまったら色々な方の迷惑になるので省略しますが、
この他にも沢山あって。

まだ死ねないのです。
全て投げ出しても良いのですがね。
でも、そしたら僕はただの卑怯者になってしまうので。
親や親戚に負担を押し付けて、傷つけて、
自分勝手に意思を通した卑怯者です。

大人になって仕事を見つけたら全て終わらせようと思います。
そしたら、いくらかマシでしょうから。
自分の葬式が出来るぐらいのお金が貯まったら死にます。

ここまで読んでくださった方、
ありがとうございました。

優しい方ですね。
貴方様の時間を取らせてしまってすみません。
ありがとうございました。
さよなら。