うつに気象病（めまい、耳鳴り、酔い等）にと振り回されすぎて、生きていける自信や根拠を表面上ですら構築できなくて、頭の中が「ウワーッイヤダーッモウムリダーッ」てなる

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明日天気が良かったらカラオケでも行ってくるわ、と言うと兄は大体「着いていっていい？」と聞いてくる。もう少しで準備終わるというところで兄が「ごめん今日は辞めとく」となる 寝てばかりなので、あっという間に日々が過ぎていく。きっとこのままさっさと死んでいくんだな、と考える。新しい事を始めたりすれば良いのだろうけど、そんな気力もなければ金もない 先月からの月経から今月までずっと出血が続いてる。大量ではない。病院に行きたくない。 人間らしい形を保つ。もう人間としての形は保てないです。消えてしまいたい。大事な友人だと思っていたのはおそらく私だけなのです。もう、つかれました 悪口言われたかも知んないけどきっとこれも多分気のせい。 先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかった 隣の家庭は狂っているらしい。そんな隣の家の子と仲良くなりたい。でも無理なんだろうな。 大会無理 あとちょっとだけ。 生きてるだけで迷惑で他人に害しか与えない人間の皮被ったゴミなんていらないでしょ 今日あった少し悲しいこと〜(TT) 最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか 4ヶ月切ってなかったのに足切った。ばかだ！でも切ったら全然やってなくてやばいレポートのやる気が出た 誰か私がこの先死ぬのを止められる方はいますか？ 死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。 『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ 嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。 私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。