いっそ、狂えたら楽なのになって、よく思う。だってさ、生きてるとどうしてもしんどいことってあって、それが解決できなくて、死にたくて、でも死ぬ勇気も覚悟もなくて

いっそ、狂えたら楽なのになって、よく思う。

だってさ、生きてるとどうしてもしんどいことってあって、それが解決できなくて、死にたくて、でも死ぬ勇気も覚悟もなくて。

じゃあ、いっそ、狂ってしまえば、楽になれるのかな。

誰かと一緒にいたいって、一人じゃ寂しいって。

たった一人に、たった一人でいいから、誰かに心底心配されて、誰よりもすぐに優先してくれるような、そんな無償の愛が欲しいって、我儘だよね。

わかってる、わかってるんだよ。
頭ではわかってるつもりなの。

でもさ、しんどいの。寂しいよ。

人は一人じゃ生きれない。でも、四六時中一緒に居てくれる人なんて、居るわけないよね。

ずっと傍にいたいって、我儘かな。

おかしいかな。おかしいよね。おかしいけれど、でも、そんなに変なことかな。

誰かに愛されたかった。誰かとずっと傍に居たかった。けど、信じられなくて。

まるで子犬みたいな人だった。

無邪気に遊ぼって言って。
真面目に馬鹿みたいなことして。
ジャンクフードが好きで、ツンデレで。
いつも私の方に来てくれる、人懐っこい犬みたいなそんな人だった。

誰かに愛されたかった。
たぶん、その人の傍に居たかった。

でも、信じられなかった。
確証が欲しかった。

何度も試すようなことをした。酷いことをした。

けど、嫌われなかった。
でも辛くさせた。

それでも信じられなかった。もっと、心配して欲しかった。もっと大事にされたかった。

次第に避けられるようになった。
私は諦められなかった。執着した。
捨てられることはなかった。

けど、疲れされた。病ませて、泣かせて、困らせて、私も相手ももうどうしようもなかった。
共依存だった。

それから、何とか立ち直った。
言葉にできないくらい、しんどくて、気まずかったけれど、立ち直った。
少なくとも相手は。

いまも気兼ねなく会えるし、話せる。
でも、何も言えなくなった。

普通に楽しむことはできる。でも、たとえば、悩みがあったとして、しんどくなったとして、私はそれを言えなくなった。

捨てられはしなかった。でも、病ませてしまった。
もう、あんなことにはしなくなかった。

でも、やっぱり生きてるとしんどいことってよくあって、でも、そんなとき、話せる人はいない。

また、病ませるかもって、今度こそ捨てられるかもって、怖くて、自分のことしか考えてなくて。

いっそ、狂えたら、何も考えず、怖がらず、相手にもたれかかれたら、楽なのかな。

人のことなんて、気になれないくらいに、心が落ち込んで、何も考えられなくなれば、いっそ、死ねたら楽なのに。

結局、我儘なだけで、どうしようもなくて、ただ、しんどさが、寂しさが、募ってくだけ。どうすればいいの、どうしたら、楽になれる?
わかんない、わかんないよ。