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話がまとまらない。独り言ばっかり、孤独感がどうしても拭えない。睡眠時間2時間はきつかったか…… 久しぶりの宛てメ。図々しくも戻ってきてしまった。泣きたかった。泣けなかった。辛かった。自分が怖くなった。愛されたかった。愛されなかった。死にたかった。死ねなかった。 3月。1ヶ月ぶりに訪れた此処は、なんだか、変わってしまった気がする。なんか、寂しい、なぁ。なんて。俯いて考える。 たとえば、虐待やいじめや性被害などなど……そんなものが普通の世界で “それらを経験してない” って “えげつない幸せ” だって思わない？ みんなだいすき。今まで色んなことがあって、休職して、うつ病になって、死んでしまいたいとそれしか考えられない日々だったけど、それでも、昔からずっと周りの人に恵まれて助けられてる 小学校の時にはつけていなかったのに中学生になってサポーターをつけていたらおかしいと思うか 報告 仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ 理由がある事は聞く耳持たないのに、どうでも良い理由がない事にはやたら食いつきが良いのはなんだろ 嫌われはしないんだけど。嫌われるのが凄く怖くて、いつも嫌われてないかばかり考えている。だから極力嫌われないような行動を心がけてきたから、正直嫌われてはないと思う 言えなかった愛してる「短編小説」 みんなに知っほしい事。読んでもらいたい本があります。「世界一貧しい大統領」の言葉です 名も無きとある小瓶の主様へ。代弁してくれて、ありがとうございます。 死にたい気持ちが消えない。早く死にたい。いつまでも死なないのが辛い 去年の10月から体調悪く、原因不明の高熱が頻繁に出ました。体調が悪くても旦那は何もしてくれず、お構いなしで夜は毎日遊びに出かけます。 誰かの一番になりたいです、私のことだけ考えてくれて、私が苦しい時に真っ先に駆けつけてくれて、毎日大好きだよって言われたいです。 やっぱし名前戻そうかなぁ。。。名前の募集も取り消すよ。 いろいろめんどくさい。死にたい