仕事をしたい気持ちがあるけど不安で涙が出そうで、苦しい、つらい。2社連続で転職に失敗してるので、臆病になってるというのも

まとまりのない文ですが読んでもらえたらうれしいです。

今日からバイト開始予定。
内容は単純作業だし、なによりお金がないのでこれはどんなに環境が悪くても最低3ヶ月位は続ける予定です。

間に合わせでも、仕事が決まったら前向きになれた気がして、本格的にフルタイムの転職活動を始めようと思いました。

キャリアチェンジをしてwebデザイナー(サイト制作)での転職を目指しています。前職で一応デザイナー就職できたのですが、すぐ辞めてしまい実質未経験扱いです。

デザイナーになる前の会社では、上司に毎日嫌味と人格否定をされ、仕事も引き継いでくれないのに前任者に監視され続け、常に文句を言われるような環境でした。毎日泣いていました。
当時技術職で、今もその分野は嫌いじゃないですが、その職種の人たちへの拒絶感が生まれてしまい、もうその職種に戻るつもりはありません。

そしてキャリアチェンジ後のデザイナー職は、短期間ながら仕事としてやってみて楽しいと思いました。社長や社内の風潮に耐えきれず退職したもののなんとか次もデザイナーとして頑張りたいと思っています。

でも、すごく…自信がないです。
未経験のわりにはできる方だと面接などで言ってもらえることもありましたし、新しいツールの使い方を勉強することも苦に感じないタイプだと思います。
ただ、やはりセンスの部分に自信がなく、いざ動こうとすると不安でたまりません。
自分のセンスのなさを痛感することへの恐怖が強いです。

自分の気持ちと向き合うと、恐怖や不安の裏で、挑戦したい気持ちもあります。逃げたいけど、逃げたくないとも思っていて…。
だからこれは乗り越えられる、乗り越えるべき恐怖心だと思うんです。

私は絵を描くのが好きで、美術や表現活動が好きです。
でもだからこそ、デザインセンスの部分を否定されたらすごく落ち込むと自分でも分かっています。自信がないのに無駄に高いプライドが折れるような気がします。

デザインも絵も、好きなだけで人並みです。(クラスの中では絵がうまい方かな程度のレベル)
けど、それだけが自分の支えみたいな…。
数少ない「人より少しできること」でもあったのです。

2社連続で転職に失敗してるので、臆病になってるというのもあると思います。残業時間とか社風とかも不安です。

離職期間も長くて、今後自立するためにも社会復帰したいのです。

アイデアの引き出しが乏しくて情けなくて涙が出ます。
でもトレーニングする方法だってあるし、できるかは分からないけどがんばりたいです。
なにか言葉をもらえると嬉しいです…。

ジュースでも飲もうぜ

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たぬきのなみだがめ

なんだかとってもいっぱいいっぱいで、あなたの不安がびしびし伝わってきました。お疲れ様です。認めてもらえるかわからないことって、とっても不安ですよね。わたしも、否定されることがとっても怖くて、厳しい雰囲気が苦手です。センスや価値観は、人それぞれなので、みる人によって感じ方は変わると思います。芸術作品として何かを作るなら、自信を持つべきです、正解はない世界だから。あなたが自分の作品を認めるか認めないか、それだけの世界だと思います。デザイナーとして、デザインするなら、センスよりも、それが求められているものなのかどうか、だと思います。何を求められているのか理解して、つくっていく必要があると思うので、出来上がった作品は、上手い下手じゃなくて、要望にあっているか、どうかな気がします。だから、センスに自信なんかなくても、こう言う要望に対して、こう考えてデザインした。って考え方をしてみたら、もし否定されても、どんなものを求めてもらってるのかとにかく明らかにして、答えていく努力があなたにならできると思います。偉そうですが、ふぁいとです！

ななしさん

いろんな不安や恐怖を抱えているなか、「頑張ってみたい！」というお気持ちをもって進んでおられる小瓶主さん、既にすごく頑張っておられますね！
心から応援したいです。

クリエイティブなお仕事って、センスとかが必要なのかもしれませんが、センスというのも私は伸ばせるものだと思っています。

引き出しが少ないと仰っていましたが、それは言い替えればまだまだ沢山のものを取り込めるということだと思います。

もし今後、センスに関する何かを言われたら、それは今まで自分にはなかった視点のアドバイスとして「なるほどこういう見方もあるのか」と、空いている引き出しに入れてみるのはどうでしょうか。

例えば、「私のセンスはこれ」と、決めてしまうと周りからの意見がその固くなな気持ちを傷つけてしまいますが、スポンジのように柔らかくしておくと、他の意見を「アドバイス」として「吸収」出来るメリットがあります。

そうすれば沢山の意見を吸収できるし、視野も柔軟さも自然と広がっていって、センスの幅？みたいなのも広がるように思います。

既にスタートラインに立つまでの実力とセンスはお持ちなのですから大したものです。
あとは、「自分には足りない」と考えず、沢山の伸び代と沢山の収納スペースがあるという強みを生かしてどんどん吸収し、成長してやる！ぐらいの気持ちでいられるといいのではないかなと思います。
もしかしたら、周りの人達をピョンと飛び越える人材になる可能性だってありますよ。
是非、スポンジの秘めたる可能性を活用してみてくださいね。

あなたは不安で自信がないと仰ってますが、私はあなたに可能性を感じました。
けしてプレッシャーを与えるようというわけではなく、あなたが元気に踏み出せる後押しになれば幸いです。

ななしさん

逃げたいときはいつでも逃げられる
逃げたかったら逃げてもよい
だからまずはやってみようですよ

逃げたかったらいつでも逃げられる。

あなたが決めた3ヶ月の間はここで愚痴吐いたり、
相談してでも、続けたらいいです。応援してますよ。

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見込み給料計算したら全然足りなくて悲しくなっちゃった。来月も税金払えないし生活費も払えないなって思ったら悲しくなっちゃった傷付いたら回復するには倍の時間がかかるというけれど、本当にそのくらいかかったと思う。2年弱経ってやっと回復してきた。【思ったこと日記】ゲッターズ飯田の占い本を読んで2022年の抱負を考える。基本性格みたいなところはめちゃくちゃ当たってます

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。部活の交友関係むずい。部活の同い年の人が、先輩にはすごく親しく話しかけるのに、同い年の僕らには冷たい。誰かと死にたかったな喉が痛いです。切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら絶対精神科か刃物全部取られる。信頼していたネッ友から酷い言葉を言われたやっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。トラックメイクの質問と公民がむずいこんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。標語 5 今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。ああもうどうでもいい好きすぎて依存してしまう。私には好きな人がいます。2年間同じくクラスで、3年になったらクラスが割れてしまいました。クラス替えからもう１ヶ月。彼への愛が止まりません。 JK社会に馴染めないJK(長ーいブログ)

仕事をしたい気持ちがあるけど不安で涙が出そうで、苦しい、つらい。2社連続で転職に失敗してるので、臆病になってるというのもあると思います。残業時間とか社風とかも不安です