宛名のないメール

言葉に救われるのは一時だけ。もう、言葉たちがどれくらい私を救ってくれるか知ってる。その後また落ちる。落ちる。落ちる。正直もううんざりなの。終わらせ方は決めてる。後は時期だけ。

待ってる、親が死ぬのを。

それまで、鏡の前で笑顔を練習。
それまでは、笑顔で、周りに気取られてはいけない。

名前のない小瓶

125698通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

流風

どう言ったらいいか分からないけど

本当に死にたいの？もうやるべきことはない？無理をしてまで「生きて欲しい」とは言わないけど、つらいなら、頼っていいんだよ？

俺も何度も「死にたい」って思った。だけど、ちょっとした楽しみも見つけて、今は少しだけ生きてみよっかなってなってる。

まだ先に「楽しい」があるかもしれない。その「楽しい」見つけてみない？

どこまでこの声が届くか分からないけど、少しでも君が生きたいって思えたら嬉しいな。

お互い頑張ろ？

小瓶主さんの他の小瓶

どうしてリスカをするのか？ではなくて、どうして怪我（リスカ）すると落ち着くのか？どうして血を見ると落ち着くのか？を考えたことがあるかい？？もう何も感じたくない。認知症とかアルツハイマーと思う。ただずーっと和裁を嗜む（動作だけで実際に針と布はない）伯母を見て、母は『可哀想』と言った。私は『羨ましい』と思った

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった不倫から再構築。夫の不倫から育児に忙しすぎて、何の取り決めもないままに再構築という形となり5年。新学期って、大変ですよね… 死にたいその意見はつまりこうだったら、こういうことですかww　一方を肯定するってことは一方を否定してますよねww　みたいな思考が自分の考えに対しても他人の考えに対しても生まれて ODして学校に行った。たくさんの先生に迷惑かけてしまいました... 同棲している恋人からのモラハラ。もう少しで4年目。複雑な事情があって、あと1年はこのまま身動きが取れない状況仕事いきたくない妹へ。大嫌いです。あなたのことが。親のいないところで悪口ばっかり言ってきて。家での地位はあなたのほうが高いから、私が何も言えないのを知っていて、そういうのでしょう？死にたいです。私が何かしましたか？私が誰かをいじめたわけじゃないし。なのに、私がいつも苦しい思いをする。私は苦しむために生まれたんだ。誰も救ってはくれない。部活の交友関係むずい。部活の同い年の人が、先輩にはすごく親しく話しかけるのに、同い年の僕らには冷たい。よく耐えてきたこんな天気のすぐれない朝は、お茶を飲みながら音楽でもいかが。新譜を入手したので、ちょこっと感想をば。そんなはなし。何もかもが虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？といい続けて6年目