泣きながら文章を書いてたら現状がめんどくさくなった為、悩みの原因捨ててカラオケに行くことにしました。長文です。感情のままに書いたため支離滅裂！

なんだろう。もやもやする。
ずっとほしかった彼氏ができた。
すごくうれしかったけど、この人は私といて楽しいのだろうか。
私のことどう思っているのだろう。
元カノと比べられてるんだろうな。
話すことがなくて最近会っても無言。
なら、話を広げようとしゃべり下手なりに頑張ってみようと思った。
だけど、趣味は全く違くて、私の好きなもの紹介してみたり、彼の好きなものの話を聞いたりしようとした。私の好きなものは全部苦手だったみたいで、苦手だといわれてしまった。彼の好きなものを聞こうと思ってもあんまり話してくれない。

どうしたらいいんだろう。楽しく過ごしたいと思っても
歩み寄りたいと思っても
結局何もできない。

なんだったら、私が好きなものを紹介したら怒らせてしまった。
何となく、あ…苦手なのかな？もしかして機嫌悪くなってる？とは思ってたけどまさかほんとに怒らせてるとは思わなかった。
好きなものを共有しようとして拒絶されちゃって、何を話したらいいか余計わからなくなった。

人の顔色をうかがうのがつらくて
うかがわなくてもいいような人が欲しくて
この人ならって思ったけど。。

うかがわずに（最低限度は考えて）好きなもの共有してたら「いつもやらないのに煽ってきてるのかと思った」って言われた。
好きな音楽、聴いてもらいたかっただけなのに
苦手だって知ってたら、好きな曲流しなっていわれても流さなかったのに

あ、私結局うかがって生きなきゃいけないのかなって思った。
私が欲しかったものは手に入らないのかなっておもったらつらくなった。
話したくなくなってその日だけはあんまり話せなかった。

帰りにごめんね。好きな曲流していいよ？って言われたけどできるわけなかった。
どちらかというとなぜか泣きたくなってる自分を抑えるので精一杯だった。

周りにいた少ない友人は私の好きなものと同じものが好きだったからそのことしか話したことない。
昔話をしようとするとどうあがいても好きなものがでてくる。
ほとんど外に出ると彼に会うから見てるものも同じ。
暇さえあればメールや電話がくるから話題を増やそうとしてもできない。
だからと言って向こうから大した話はされなくて、
つながってるだけの謎の無言電話状態。

でも、だからって好きなものを好きじゃなくすのなんてできなくて
死にたくなった時にずっと助けてくれてた音楽たちで、物語で、、
つらい時にいつも聞いてて、励ましてもらってて。。
ライブだってイベントだって大好きで。

苦手だって人がいるのはしょうがない。
人には人の好みがある。

だけど、
彼と会っているとき好きなものが見れないのが、
好きな音楽を聴けないのが悲しい

授業の時以外ほぼ電話が来たりメールが来たりだからみれない
追いつけない最新情報も疎遠になる友人も
なにもかもがつらい

彼には楽しそうにしてるところを見てるのが好きなんだといわれた

多分私が楽しんでいるところを見ることは彼はほぼないのではないか思う。
このままだと演技派女優になれそう。

なにしてんだろうな
ほんとになにしてんだろ
ばかだなあ。どこまで行ってもわたしはばかなんだなあ。

挙句の果てにはさ。一番彼にだけは言ってほしくなかったことを言われたよ。
最後まで見れないなら優しくしないべきだって。そのほうが彼のためになるって。ずっと彼といれるわけじゃないでしょ？って。
失敗した子を慰めてたっていったら言われちゃった。
失敗した子がさ。容量悪い子だったんだよ。
でも、泣きそうになってるの見たらほっとけなくて声をかけた。
ら、言われた。

ねえ、彼氏君。
私が目指してるのカウンセラーだっていったのおぼえてない？
今は看護師の免許取りに行ってるけど
最終的になりたいのはそれなんだっていったのおぼえてない、？

わたしがめざしてるしょくぎょうは、ひとのためにならない？
そのひとのためにならない、、？
一日でもその子が他人がわらっていてほしいとおもうのはだめかなあ

はなしていくなかで、なぐさめるなかでつたえらることはないのかなあ

彼がそこまでの意味を持って発言したわけじゃないのはわかってるんだ
そこまでおもってないんだろうなっておもいたい

だけど、つらくなってた心にはきつかった

彼が普段体調とかいろいろ心配してくれたりする優しい人であるから余計つらい
彼が本来正解なんじゃないだろうか
私が間違ってるんじゃないだろうか

しかもね、その言葉、前にもおやや大事だった人にいわれたんだ。
ああ、私が間違ってるのかもしれないなぁ。

じっとしていると余計なことを考えちゃうからと思ってバイトにいった
でも、バイト先が同じだから彼もいる。（だから、容量の悪い子のこともしってる）

彼がね。私と話してる時より、ほかのこと話してるときのほうが楽しそうなんだ
私の前でそんな風に笑ってくれたことあんまないのにね。
どちらかというとずっと寝てるし

いつも寝ちゃってごめん。いやじゃない？っていつも言われる
別に嫌じゃない。怒ったりもしない。
だって、無理に起こしてたって話すことないんだもの。

寝たいなら寝たらいい。
でも。一つ聞きたい。
これ、、、楽しい？
お互い忙しい中無理に時間作って、あってる時間のほとんどが無言or寝てるorご飯食べてる（ほぼ無言）

彼にほんとにききたい。
これ、たのしい？

一緒にいて楽しい人がタイプって言ってたけど
たのしい？

そろそろ無言がつらいです。。
君のいやなものがわかりきってないから話を出して
だめそうなのをひっこめてって
やるのつらいです

でも、一人に戻るのは怖くて
どうしたらいいのでしょうね。

もう胃が痛いです

今日、イライラしてた原因君なんですが気づいていますでしょうか。
とっさにイライラの原因わかんないとかいったけど
いらいらしすぎておなか痛くなって吐きそうなった
そして、それを治すのも彼というね

なんでしょう。私は乙女ゲームでもやっているのでしょうか

それから元カノの名前をはなしがないからって出してくるのやめていただけないでしょうか
元カノみる？じゃないよ。見てどう反応しろと？ついでに私に雰囲気似てたんですよね。私は彼女の代わりかい？ってすごく言いたかったよ。
しかも、普通に名前出してくるは現在進行形でトークしてるのは見えるはなんなのか。（彼と元カノは同じ学校。きてたのは授業のこと）
おこりゃしないが反応に困るんだけど？
元カノとは今は普通の友達だからっていう証明をしようとしてたみたいだけどさ
前に寝言で元カノの名前よんじゃってめっちゃ反省してた君はどこへいった？
寝言で出たとっさの名前には傷つけたと思って反省するのに
起きてるときは平然と元カノの名前を呼ぶのはなぜ？？？？
君のアウトの基準はなんなの？？？

反応に困るどころの騒ぎじゃないのよ。
ワンチャンわかれてない可能性すらみえてるよ。
もしくは、別れたけど雰囲気似てる私で代用してるか。←たぶんこれ

なんか書いてるうちに現状が面倒くさくなってきた
ばかばかしくなってきた
もう何日かむしろうかな
あーなーんで人の感情を察するのがうまくなってしまったのか。

大学のみんなに会いたいなぁ
…バイト…楽しかったのにな
付き合う前は彼といるの楽しかったのに何でこうなったんだろ
そして、多分彼も思ってる。

というか一周まわってイライラしてきました。
最初泣きながら書いていたのにこの私の心情の変化の速さよ
ジェットコースターかな？？？？？


なんか何でもいいからぶん殴りたい
なんでも壊せる施設いきたい（名前忘れた）

もうあれかないっかい携帯と予定全部捨ててやりたいことやるか
なにしようかね。
とりあえずカラオケで叫ぶでしょー
プラネタリウムいくでしょー
あとは遠くに行こう。そうだ。遠くにいこう
知り合いも彼氏も家族も誰もいない場所にいこう
とりあえず、近じか免許取って（あと本試験のみ）
遠くにいこう。よしそうしよう
わぁ～すごーい。何にもやる気起きなかったのに免許取る気起きたよ

遠くに行くために免許をとりましょう
そうしましょう
車があればどこにでも行けるのです。
万歳文明の利器！！！！！！
そしてとりあえず、カラオケで彼氏が苦手な曲を思いっきり叫んでやる。
熱出すまで叫んでやる。（興奮しすぎると熱出す人）
カラオケの店員マジごめんね。

あとねーーーーわたしねー
独り言多いんですよー気を使って言わなかったんですけど、一人なら関係ないもんね。いってやろ。
好きなラーメン屋いって朝っぱらから深夜まで遊ぼう。その時は車はやめよう。（初心者でやったら事故わ）

あ、楽しくなってきたかもしれない
もういいや。とりあえず、彼氏は置いとこう。
１－２日程度一人で遊んだ程度で別れるって言われたらもうしらん（どっかにかいてた一人になりたくないはなんだったのか）

あー友達ともカラオケいきたいって話してたんだよなーコロナなくなったらいきたいな
絶対楽しいもん

なんかどっかでさ、まもるもんがなくなった人間は強いみたいなのきいたんだけどさ
確かにそうだわ。良くも悪くも。

今ならめっちゃハッピーな一日を送れそう！！
ありがとう！！
文明の利器！
ありがとう！！
宛名のないメール！！！

あともしもこのくっそながい文を読んでくださった方がいたらその方もありがとう！！！！！


もーいい。もうしらん。
どこにでも行ける足を持った＋悩みの原因捨てた私は強いぜ。

悩んだらとりあえず、カラオケいこう。
免許とろう。

私は何を言ってんだ。
まあ楽しいからok!