留年1年目の大学3年生です。
最近、自分自身が周りの誰よりも無能でちっぽけな存在に見えます。
大学で大した友達はできなかったし、今でも母親に過干渉されるし、劣等感は人一倍感じるしでつらいです。生まれ変われるなら今すぐ要領のいいやつになりたいくらい嫉妬も強すぎてつらいです。
今回の前期は3,4度目の正直みたいな感じでやっと合格できた必修科目はたくさんありました。
あと16単位取れば今度こそ4年に進級できますが、GPAは相変わらずゴミです。あまりにも低すぎるので思い出すだけで吐き気がします。
早く研究室で自分のやりたいことを存分にやりたいし、あんな家族の元からきっぱり離れて自由になりたい。
今は1人暮らしをしていますが、実家に帰ると必ずイライラします。
いろんな意味で実家の居心地が悪い気がします。家族は私のことを間違っているとみなしている。てか自分の方が正しいと言いやがる。
家族から見たらどうやら私はジコチューらしい。そうかな、てめぇらの方が何倍もジコチューだろうが。こっちは今までてめぇらがあまりにも強く言うから仕方なく従ってやったんだよ。俺だって1人の人間として生きてるんだぞ。なめんじゃねぇぞ。
それと価値観も合わない。特に姉とは本当に合わなくてつらい。姉は流行りものばかりを好むけれども、こっちはそんなに流行りものに取り入れたいわけじゃありません。自分の好きなアニメ(ONEPIECE、NARUTO、銀魂、幽遊白書、クレヨンしんちゃん等)の主題歌を歌うと姉にうざがられます。しかもこっちが嫌だと言っているのに「北斗の拳」の秘孔ごっこを何度もしてくる。こっちは秘孔なんて大っ嫌いなんだよ。とにかくこんな姉がいるくらいなら1人っ子が良かったわ。
てか私と価値観が合いそうな人は探せば絶対いそうなのにそれを無視して価値観の合わない家族と付き合わなきゃダメなんですか？
私ってクズで無能だからこれからもずっとあんな家族に支配されなきゃダメなんですか？
「一刻も早く自由な身になって立派な社会人になりたい」というのが私の切実な願いです。
だいぶ頭のおかしい文章を書いてしまいましたが、全て事実であることには変わりありません。
よければ返信をくださると助かります。
125179通目の宛名のないメール
広告
お返事が届いています
3通目のお返事をしてくれた方へ
高校生の時点で、親の過干渉に気付けるのは素晴らしいと感じました。自分なんか大学受験のころは母親に「あなたは勉強できるのにやってない」と頻繁に責められまくって精神的に辛かったのに無駄に我慢してしまいました。そのせいで今でもそのトラウマを抱えこむはめになっています。でも、返信ありがとう。お互い遅れてでも卒業できるように頑張りましょう。
2通目のお返事をしてくれた方へ
事前に親には「次の年末年始は誰にも邪魔されずに1人で大学の勉強したい。でないとまたしても進級できない。」と説得して、なんとか年末年始を1人で過ごせそうです。
そのあとも、できるだけ早く完全に自立して自分自身の人生を思う存分に生きられるように今を生きると決意しました。
確かに、家族と無理に合わなければいけない法律なんざありませんものね！
励ましのお言葉をどうもありがとうございました！
必ず合う人は世の中いませんよ。
親友であれ、必ずどこか嫌いな部分がある。
あなたはご家族が嫌いなんですね。
けれど姉はともかく両親はあなたを育ててくれた。
その感謝を忘れないで下さい。
そしてあなたが一人の人間であることも忘れないで下さい。
あなたと関わる全ての人が人間なのであってロボットではないですよね。
そしてその自由を掴んでください。
応援しています。
こちらも変な文章ですいません。
ですが、全て私の思ったことです。
だいぶあなたの考えと離れてしまったかもしれませんがお役に立てれば嬉しいです。
留年目前の高校生です。
僕も同じような感じです。
父母共々過干渉されるし、自己否定かなんかに苛まれてつらいです。
生まれ変われるなら要領のいい人になりたい点や、家族の元から離れて自由を望む点に同感し、返信をさせていただきました。
僕は自室もなく二十四時間三百六十五日誰かに囲まれており、一人っ子なので全く同じではありませんが、家族が自己中で反りが合わないの、よくわかります。
一人っ子だと、無駄に話かけてくるとか、自分だけに金使ってやってるんだから感謝しろとか、親だけでなく親戚からの視線もほぼ自分に向くとかもあります。
兄弟がいないぶんまだ楽なんだからちゃんとしろとか、昔の父母や従兄弟と比べられるとか、という厄介な点もあります。
ですがお姉さんがいても、苦しかったりイライラする点は、また別に生まれるのですね。こればかりは自分もなんとも……。
僕が思うに、わざわざ価値観の合わない家族と付き合ってやらなくてもいいと思います。
たかが血の繋がりだけで、邪魔で時間の無駄な人間関係を作るなんてつらいだろうし、そのうち心も体も全面的に壊れてしまうと思います。
小瓶主さんのように、きちんと考えて自分の言いたいことをしっかり整理できる方は、もっといい関係を作れると思います。
「一刻も早く自由な身になって立派な社会人になりたい」という願いのために、無理せずにいてください。
年下の癖に何言ってるんだ、とか不快にさせたなら申し訳ありません。
意味不明な文を送ってしまいましたが、これが少しでも小瓶主さんの役に立てばと思います。
お体に気をつけて、程々にお過ごしください。
私は過干渉な親に反発して結果2留しました(笑)
全然無能じゃないと思います！
だってちゃんと単位とれてるし、4年に上がれそうなんですから！
それに案外再履修で何回も受けたこと程定着してて役立つこともありますよ
今一人暮らしされているならいっそのこと実家に帰省もなしにすればいいのではないのでしょうか？（このご時世だし）
別に家族だからって会わないといけない法律なんてないし、早めに疎遠になった方が後々楽だと思います。
そもそも支配する方がおかしいんです。
家族である前にあなた1人の人間の方が大事です。
えーと…
まずですね、自分から自分を「無能」と言ったり書いたりしちゃうのは、やめた方がいいです。
そう感じて辛いのなら尚更、自分で追認するのだけはやめなくては。
そして、家族からはもちろん、離れていいんですよ。
合わないなら、ぜひ距離を置く方向で人生設計して行って下さい。
今回進級に王手がかかっているなら、それはすごい進歩じゃないですか。
それなのにGPAまで気にするのは、あんまりよくない完璧主義ってものですよ？
家族の人たちに否定されるのが標準仕様になりすぎていて、あなた自身まで自分をいじめるクセがついてしまっているようですね。
彼らの支配から脱したいなら、あなたの一番の課題は、自分いじめをきっぱりやめることだと思います。
実家にも、どうしても必要な時以外は帰る必要はありません。
お姉さんには、あなた以外の他の家族と秘孔ごっこしてもらいましょう。
お母さんの過干渉も、あなた以外の人に向けてもらえばいいですし。
というか、お姉さんは自分で自分の秘孔を突いていればいいし、お母さんは自分の面倒だけを見ていてくれれば、それが一番いいんですけどね。
とにかく、あなたはクズでも無能でもありません。
ですが、それを自分で信じられないことには、何も始まりませんよ。
もっと自分の好きなことややりたいことなど、生き生きとした側面に目を向けて下さい。
成績がどうでもいいとは言いませんが、それは一つの指標に過ぎませんし、あなたの他の良い面を帳消しにする要素でもありません。
名もなき冒険者さんの他の小瓶
よその人と比べやがる親・自分はこれ以上学ぶことのないずる汚い親
どうせ全部自分が悪いんだ。大学で同級生や教授に失礼な態度を取ってしまいました。育ててくれた親に感謝しなきゃいけないのにそれが当たり前みたいな態度を取ってしまいました
やっぱり親に感謝しなきゃダメなんじゃんかよ。今日、親と口喧嘩しました。自分は大学院まで行ってないくせに「あなたは院まで行け」とか威張って言うな。と愚痴ったら
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。
部活の後輩が自分よりテニスが上手くて、団体戦メンバーを私が外されそう
新しい学校の先生いい人そうだったので安心
大人になれない。上司に軽んじられてるって感じる。今の上司は凄く良い人。でも、うちの課は子供が小さい母親が多くて、そうじゃない私は都合良く扱われてる
残り香。愛したかったのに愛せなかった。私はずっと好きでいたかったのに。
好きになれる人がいるかもしれないけどなり切れなくて、好きでも付き合ったり出来るのか分からなくて不安です。
思いとどまらせるものなんか、無くていいのに…
やっぱし名前戻そうかなぁ。。。名前の募集も取り消すよ。
苦しくて、辛くて、死にたくて、でも死ぬ勇気も何も無いから死ねなくて、自分の存在なんか最初からなかったことになればいいのにと思うけどそんなこと叶うはずもなくて
いろんなことに傷ついて苦しくなる
生きるのつらいけど死ぬ勇気ない
会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しい
早く死にたい。死にたいって言われるの嫌だって。手首傷つけるの嫌だって。もうどこにも発散出来なくなった。
些細な事で怒ってしまうし､すぐに泣くし､死にたくなる
別に忙しい訳でもないのに時間ないの意味わかんなすぎる
