こんにちは。人から避けられやすい、障害と難病の両方を持ってしまった中1女子です。自分の存在理由がわからなくなり、生と死の

こんな１２年しか生きてないけど、これ以降いいことはないと思う。
自分の存在理由がわからなくなり、生と死の境界線を彷徨っている。
とある大学病院の個室で、1日を過ごす。社会から隔離された空間に1人でいつもいます。

ふと、思った。「死にたい」と。

病気の症状が悪化して緊急搬送された時、救急車の中やベッドの上で、
「死んじゃうのかな」
と思ったりはしたけど。
自分の意志で死を選んだのは初めて。

これから、余命たりえる時まで、ここで日記をつけていこうと思う。
２年生存率４０％の私は、２年後生きているかな。

なんでもいいので感想とかアドバイスとか送ってください。

絢星月

絢星月

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絢星月

（小瓶主）

皆さんありがとうございます。

あまり日記つけれなくてすみません。
検査や遺品整理があったので。

ななしさん

私も同じ感じでした。
前向けとか未来のこと、信じようとしても信じられない
裏切られたり、避けられたり
一生懸命やっても周りがあぐらをかくよね
他人って所詮は他人なんだよ
そして人間って所詮は人間
飯食って糞して寝る、皆所詮ナマケモノで楽がしたい、快楽が欲しい、そのためだけに働いてる
だから大抵の人は本当に息を吐くように、自己中な発言を吐く

自分もそうでいいと思う
それで向こうがキレて、嫌ったとしても所詮人間だしなぁって思えばいい

他人って何も与えてくれない、本当に
いつだって能動的でないと、何も人から受け取れない
SNSは今、情報がダダ漏れで、自分が選んでないものまで見せられる。言葉もイラストも、何もかも。
本当は好きな物とか、言葉だって、他人だって自分で選んでいい。本や写真を眺めるでも…。
私もずっと死にたいです。最終的に死ぬ事が救いならそれでもいいかなってだらだら生きてる。誰も私に愛をくれなかった。そんな人間たちに媚びうる必要も無い…。
あなたのお母さんはクズだし、心の中でいっぱいそう言っていいよ。私が許す。他人を好きになれないなら自分を可愛がればいい。そして死にたいときは私も死ぬから。この言葉は嘘か本当か信じるのもあなた次第…。そう思ってれば孤独に感じないと思う…少しだけ、

ななしさん

私は、あなたの日記を読んでいきたいです。
自分から死を選べばないでください。
頑張ってください。

ななしさん

こんにちは、絢星月さん。
いつも一人でいるのは、寂しいよね。
何か興味あることは？
音楽とか絵とか、本とか好きな芸能人とか・・・。
SNSとかやってるのかな？
同じ病気や障害の人と情報交換するのもいいかもよ。
一番気持ちをわかってくれると思う。
これから、絢星月さんに良いことがありますように！

ななしさん

すばらしくいいこと、があるとは、確かにあんまり保証できません。

何となく、ほんのり、もしかしたらこれもいいことのうちなのかなぁ？と思えることなら、そういう極めて短い瞬間なら、結構巡って来るとは思いますが。

それと、あなたのご病気を含め、人生のドラマ性それ自体が、意味のあるものではあると思います。
少なくとも、あなたがここに書く文章は、何人かの人の心を動かすでしょうから。
それがあなたにとって納得できる「意味」の一つになるかは、まだわかりません。

あなたと深い対話をしてくれる人が、どうか現れますように…。