長文愚痴だけど誰かに聞いて貰いたいです。羨ましがりやな私と大っ嫌いな家族についてのお話。私の嫌なところは、すぐ羨ましく思う事

※長文愚痴ですが

誰か読んでくれると嬉しいです。

慰めて欲しいです


私の嫌なところは、

すぐ羨ましく思う事。

自分は恵まれてない、

なんであの人にだけ、

って。

まぁ、人見知りなので

家族にしかそんなこと

思わないんですが。

兄弟にたいしての

両親の態度に、いつも

その性格が出てしまう。

「なんで、お兄ちゃんのとき

教えてくれたのに、私が

その年になっても教えて

貰えないんだろう」

とか、

「皆のものって買ったカバン、

しれっとお兄ちゃんのになっ

てる。ずるいな。恵まれてて

いいな。」

とか。

弟と兄が一人ずついるけど、

兄には特に妬きます。

兄が軽度の発達障がいだって

知ってる。知ってるよ、でもさ、

私にだって構ってくれたって

いいじゃん。

なんていうか、

コミュニケーションとかが

難しかったり、不器用なのは

分かる。

でもずっと住んでたら分かる。

お兄ちゃんって、

人一倍ぐらいの

時間はかかるけど練習すれば

出来る人なんだよ。

私にだって、勉強教えてよ。

私にだって、甘やかしてよ。

なんで、なんで、

お兄ちゃんだってさ、料理

ぐらい出来る。

アイロンがけだって、

洗濯だって出来るでしょ？？

いまは出来ないかもしれない。

でも、それは教えなかった

親の責任じゃないの？

人一倍時間かかるんなら、

「(兄の名前)には難しいか」

じゃないでしょ？

一人暮らしのためにも、逆に

小さいときから少しずつ

やらせておくべきだったでしょ？

これに至ってはお兄ちゃんが

悪いわけじゃないよね、

八つ当たりして反省してる。

でも両親はぶっ潰したいぐらい

むかついてる。

なんで私だけなん？

お母さん言ってたよね？

「家事が女の仕事

みたいなのむかつく」ってさ。

え、じゃあせめてさ、

お兄ちゃんに教える度胸ないなら

弟にぐらい教えたら？

もうけっこう大きいよ？弟。

私がなんでも出来ると思ったら

大違いだよ！！！！

私なんて制服、洗濯に出して

塾行って、10時過ぎぐらいに

帰ってきた後見たら、

洗われてないよ？？？？

奇跡的に洗われてたとして、

アイロンは自分でするよ？？

なんで？なんなの？

いつも私だけ。

「誰かご飯作って～」って

お母さんに言われた時。

兄も弟も他人事。

“自分出来ないし～。”って、

は？なんなん。

私だってさ、小さいときから

手伝って出来るようになった。

うん、やっぱこれは

兄弟のせいではないかも。

弟、お兄ちゃん、

八つ当たりしてごめん。

でも教えなかった両親、

ふざけんな。


小さい頃殴られたことがある。

それも私だけ。

はっっっきりとおぼえてる。

父との取っ組み合いで、

肘が外れた。

父につねられて、

握りこぶしより大きな痣

が太ももに出来た。

母に怒られて泣いている姿

を父と弟と兄で止めもせず

笑いながらビデオ撮影して、

「キモッw」って笑って。

(これに至っては家族皆死ね

って思います)

呪えるぐらい恨んでる。

今でもそう。

よくあるのはお母さん。

泣いてたら私だけ。

「きも」

吐き捨てるみたいに。

だから泣けない。

寝てるときに壁に向かって

泣くことしかない。

ある日、母に言ってみた。

「ねぇ、三人兄弟だけどさ、

私だけ差別されてるよね」

って。返事はこうだった。

「バカじゃないの」

もしかしたら本当に、

私が羨ましがりや

なのかもしれない。

楽しかった思い出も、

嬉しかった思い出も、

全部全部、

忘れてるだけかな。

本当に愛情注がれても

満足できない人生なら

死んだ方がみんな幸せだ。

死にたい死にたい。

見つからずに死にたい。

自殺したら警察来ちゃうかな。

周り漁って欲しくない。

ぜーんぶ消して、

私のこともみーんな忘れて、

存在ごと消してしまいたい。

産まれたことなんか

無かったことにしたい。

こんなくそみたいな

人生、望んでない。