私はリスカ、アムカ、自分を殴る、つねる、髪を引っ張る、自分を責めるなどしています。
本当に死にたくなった時誰かに相談しないと本当に死んでしまいそうで友達に相談しました。友達はその時は 心配してくれていたけど今は面白がって
自傷跡を見せろと笑ってきます。
今は相談できる人がいなくなりました。
私はネット診断で重度のうつ病、重度のASDH、
重度の不安障、摂食障害、重度の統合失調症、
重度のHSP、吃音症、醜形恐怖症、重度の不眠症と診断されました。
自分で診断できるんだから大丈夫というのを聞きました。
本当に辛い人は相談できないと聞きました。
どうすれば良いのでしょうか。
今はODに手を出しそうになっています。
頭痛、吐き気、目眩、耳鳴り、動悸、手の震えが止まりません。最近頻繁にいないはずの虫などの生き物見るようになりました。怖いです。
病院に行った方がいいのでしょうか？でも誰にも相談出来ません。親は鬱は役立たず。精神病なんて気持ちの問題だと言ってきます。
親には小さい頃捨てられました。
育児放棄されていました。
自傷を告白してそんなの時だけ親づらされるのは嫌です。父はいません。私が甘えているだけなのでしょうか？
長文失礼しました。
124578通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
私は比較的辛い人生を送ってますので辛辣な答えになると思います。
それでも宜しければ読み進めてください。
先にも書いたように、辛い環境でもう良い年になってしまいました。
その私が思うのは、世の中はそんなに優しい場所ではありません。
中には、本当に優しい人もいますが、その優しい人を頼って寄りかかってしまうと、その人を壊してしまいます。
自分の事は、自分でどうにかするしかないです。
他人も自分の事で大変で、人を助ける余裕のない人が殆どです。
そして、見ず知らずの人が死んでも、それほど何も思いません。
毎日誰かが死んで、誰かが生まれてます。
自分だって死にたくなる時があるのに、他人を助ける余裕なんて無いですよ。
貴方が、今、死にたくなってる人を助けられないのと同じです。
みんな、おなじなんですよ。
どうするか。
自分を強化するしかありません。
体を鍛えたり、勉強したり、人より優れた部分を作って、生き抜くしかないですよ。
人生も世の中も甘くはないのです。
死にたいから自殺未遂してるって他人に言っても誰も助けられません。
だって、自分の意思でやっているのですよね？
実際、大人も貴方のように死にたくなることは度々ありますよ。
それを実行せず、他でストレス発散して、楽しいことを見つけて、なるべく幸せになるように生きてます。
だから、『死にたい』の真っ只中に居る貴方には近づきたくないのが普通の人です。
みんな、その感情を知っているし、考えても居るけど、なるべく考えないように、遠ざけてることだからです。
大人になって、稼いで、そのお金で好きなことをして楽しんでください。
その為の準備をしてください。
貴方はまだ世界を知らない。
狭い世界、狭い価値観で勘違いして死ぬのは勿体ないですよ。
人は、楽しんでる人や楽しいこと、落ち着くところ、安心できる場所に集まります。
甘えてるだけしゃないです。
立派な病気です。
精神科や心療内科で治療をお勧めします。
ちなみにわたしは、うつ病です。
摂食障害は13年間、醜形恐怖症は、最近ぶり返し
鬱病と重なりマスク無しでは歩けません。
まずは、本当に辛かったですね。
比べられるものでもありませんが、私も長いこと抑うつ状態と自傷を誰にも相談できずにいたので共感してしまいました。(嫌だったらごめんなさい)
ネット診断されたとのことでしたが、やはりできればお医者さんに診てもらうのが一番だと思います。学生なら保健室、あるいは保健センターに相談するのが比較的気楽かと思います。直接訪ねるのはとても勇気が要るとは思いますが… それでも素人の自己判断より、専門家に診断してもらった方がきっと最悪なことにはならないと思います。
病院や保健センターが難しければ、国の紹介する、匿名で相談できるホットラインもいくつかあります(私がやってみたのはお悩み相談のようなものでしたが気休めにはなりました)。
私はいまカウンセリングを受けていますが、親にも友人にも先輩にも教授にも打ち明けていません。情けない奴だと思われるのが怖いからです。なので、甘えなのだろうかと思う気持ち、とても分かります。でも、何より自分のためにもっと生きやすくなりたいと思ってカウンセリングを続けています。
だから、ご両親などに言いたくなければ、無理して言わなくて良いと思います。
自分のことを知らない第三者にだけ聞いてもららえるのは割と救いでした。そういう意味でこの小瓶を流せたこも良いことだと思います。
長くなってすみません。
少しでも心が軽くなるように祈っています。
甘えではありませんよ。
親の言うことが全てではありませんから、酷い言葉には耳をふさいでくださいね。
そして、どうか勇気を出して心療内科か精神科を受診してください。
医師に話をして、適切な治療をうけ、少しでも心が休まる状態になるように。
こんばんは
辛い状況ですね
お考えの通り
病院に行った方が
よいと思います
保健室の先生や
スクールカウンセラーなど
相談できる大人は
いませんか？
本当は親御さんに直接
病院に連れて行ってもらえると
いいんですけれど…
助けになれなくて
ごめんなさい
でも小瓶はちゃんと
みんなの所に届いています
私は小瓶主さんほど辛い思いをしたことがないので、勝手なこと言っちゃうかもしれません。
相談できる状態なら相談した方がいいんじゃないかな、と思います。
体も心も傷ついてるなんて辛すぎませんか。
行けるのであれば病院に行くといいと思います。
無理しすぎないでくださいね。
辛い状況が良くなることを願っています。
不快にさせてしまうようなことを書いていたらすみません。
私はあなたのような状況ではありません。
なので、貴方にとってはとても軽い言葉に聞こえるかもしれません。
そこまで、辛い状況、友達は貴方のことを見せ物の様に面白がり、周りに本当に相談できる人が居ない。
本当に頑張って来られたのでしょう。
少しでも気を緩くすれば、すぐにでも死んでしまう。
そんな状況なのでしょう。
打開策を考えたいのであれば、協力します。
私に教えられる事があるのなら教えます。
今の状況で耐え抜きたいというのなら、いくらでも此処で嫌な事を吐き出してしまいなさい。
誰かに話すだけでも人は楽になるものです。
精神病院に行くのであれば、早めに行ったほうが良いと思います。
いつ心が折れてしまうかもわからない状況かもしれません、行くべきだと思います。
それでも、何の意味も無かったのであれば、此処にいる人達は貴方の相談に幾らでも乗ってくれると思いますよ？
押し付けられる当たり前を当たり前と思ってはいけません。
当たり前は、自分で作っていってください。
死ぬと決めていないなら、満足するまでどうか力強く生きてくださいね
病院いった方がいいですよ
学生さんですかね？
保健医にとりあえずでも
相談するのもいいかと
精神科もし通えたら
いってください
あとそこの医師と合わなかったら
別の人に変えてもらうか
別のとこにいった方がいいです
経験談です
甘えではないですよ
幻聴はありましたが
幻覚は流石に怖いです
貴方は自分を追い詰めすぎです
ネット診断を医師に
見せるのを忘れずに！
最初は言葉にすら出来なくて
ただただ泣いてるだけで
自分は話すことすら出来なかったので…
わたしも「本当に辛い人は相談できない」的なことをネットとかでたびたび耳にしますが、誰が決めてるんでしょうね。「本当に辛い人」ってなんなんでしょうね…。
主さんが辛い苦しいと感じているのならば、主さんは本当に辛く苦しんでいる人です。その辛さも苦しみも本物です。
誰かを満足させるために、「相談できない人」になろうとしなくて大丈夫です。そもそも相談するって、結構体力いるじゃないですか。僅かな期待とまた傷付くかもなんて不安を抱えながら、それでも誰かに話したい、自分の辛さを吐き出したいと思うのは、主さん辛い中でめちゃくちゃ頑張ってるなって思います。
甘えてないですよ。
具体的な相談先としてひとつ提案すると、精神科医と公認心理士(カウンセリングしてくれる人)が共同で精神療法を行ってるクリニックだと、保険診療になって比較的少ないお金で通えるし、話も聞いてもらえます。2回くらいカウンセリング受けてみて、人が合わないと思ったら別のとこ行ってもいいです。精神科のホームページに、カウンセリングとか保険診療とか書いてあるかよかったら見てみてください。
学生だったらスクールカウンセラーが定期的に来てるとこもあるのでそういうのもありです。
人を頼る、自分のことを打ち明けるのってこわいと思います。小瓶を流して気持ちが楽になったか変わらないかはわからないですが…、じぶんの中で抱えきれない気持ちは、やっぱり外に出すのがいいんじゃないかなって思います。いっぱい抱えてるでしょうから、少しずつ少しずつ、小瓶で流したりして、下ろしていけるといいですよね。
小瓶主さんの他の小瓶
おばあちゃんと大喧嘩。もー疲れた。泣き疲れたし、喋り疲れたし、おばあちゃんの意味わからない言動も聞き疲れた
OD。家の親は毒親かもしれない。2日連続ODしたら気持ち悪すぎて休んだ。一昨日初めてのオーバードーズで30粒飲んで昨日33粒飲んでさっき13粒飲んだ
人生初ODをしてしまった。金パブ25粒だるすぎて辛い。幸せな感じするとか聞いてたけどそれはブロンだけかも。人によって効果は違うけど私は倦怠感やばくて
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
生きたくない
小説「大切なもの」＃3萌希の過去
調子のってんじゃねーよ。姉だからって許されると思うなよ？お前のせいでこっちは部屋追い出されてるんだよ。無責任にもほどがあるんだよ。
悲しいのか、哀しいのか。どちらでもよい。読みは「かなしい」。涙が出た。溢れた。誰かに対して。でも自分にも対して
マジ死んで下さい。マジ死んでほしい親父に。TVに向かって喋ってたら、話しかけられたのかと勘違いして、挙句キレてきたし意味不。
他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。
謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな……
こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった
何でだろう。最近見た人全員、顔に傷があった。私の目がいけなかった、全員同じ傷を持ってるように見える
羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。
心穏やかに生きていたい
亡くなって明日で一週間、、私は一週間前と何も変わらない、、心は痛いまま、、昨日お母様と18歳まで育った故郷に帰りました
死ぬ勇気がでない
同棲してる彼とゴミの捨て方で初日からプチ喧嘩になっとる…笑。私はペットボトルはラベルを外して中を水で軽くすすいでキャップは分けて捨てる。彼は飲み終えたらそのまま捨てる
気を付けろ！ストグラお気持ち小瓶だ！！ちなむと警察署襲撃の件だ！
