私はネストになりつつあって自分で自分を怖いと思う。別に個人情報とか住所突き止めようとまでは思わないし。好きな人のその後なんてわかんないから検索してみたのがきっかけ

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もう嫌だ考えたくないなんでこんなに予定が立てられないの。自分の意思で始めたことなのに全部投げ出してしまいたい。めんどくさい予定決められない 断捨離。間もなく病気でこの世を去ります。断捨離はどこまでしておけばいいでしょうか？私は独り暮らしで子供も居ません 精神科の病院に入院する予定です。入院生活どう乗り越えたらいいですか？入院経験のある方いませんか？おすすめの入院生活を誰か教えて下さい！！ 辛い。金もない。資格もない。定職もない。未来がない。幸せもこない。それはいきているとはいわない。そんな人生それがいま 今日ほど人を信じられなくなった日はない。一生懸命、働いてきたのに。もともと丈夫じゃない身体に鞭打ってがんばってきたのに この宛メに居るような心暖かなメッセージをくださるまっとうに生きている温もりのある人が楽しく生きて行けますように グループ制作の授業でで彼氏と別の班になってしまい、その班には誰もが可愛いと思う女の子がいて心が苦しい。 反論したら叱られる。「お前は何でも否定しないと生きていけない人種かなんかか」って。でもきっと全部肯定したら「お前テキトーに返事してるだろ」って叱られるんだろうな パワハラだと言われたけど。私がリーダーで仕事しているうちに、数名が立て続けに退職しています。リーダーに怒られたという内容で辞めた方がいた為に 逃げたい。でも逃げられない。疲れたよ どんなに前向きになろうとしても。元彼を殺したくなります。付き合ってたときも一度だって私のこと愛してたことなかったし、最後には私を常識ない女扱いして 気持ち悪いよ。数年前好きだった女の子に失恋して、それからずっと人を好きになれない。頑張って見た目に気を遣うようにして、コミュ障も治して人と喋れるようになった 今が幸せすぎて怖い。家族がいてくれる、友達がいてくれる、好きな人がそばにいてくれる、後輩がついてきてくれる、先生が信頼してくれている 私が勝手に好きになっただけだ。そんで、私が勝手に勘違いしただけだ。わかってはいても腑に落ちない。結局、私は何を見ていたんだろう 幼稚園の頃のアルバムを見たときのお話。ちょっと暗いお話です。今日、ふとアルバムを見たいと思った。だから、幼稚園の頃のアルバムを手に取った