宛メ本

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前に投稿したのを最後に死のうと決意したのに死ねなかった。生きてるのがツライなに死ぬ勇気が上回らないみたい。弱いなぁ。弱いから、ツライから死にたいのに ツライ。何がツライって・・・あげるときりがない。漠然としたツラさもある。ハッキリしたツラさもある。母親という立場から逃げなれないのもある
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
なんでひとはひとに嫌な思いさせるんでしょうね。好きなことがもうない場合、新たにつくるんでしょうが…何をやっても楽しめなくなりました 消えたいな。土日出勤しなきゃいけなかったかな。微熱。頭痛い。胃が痛い。締切の仕事は終わらない。他の仕事はどんどん割り当てられる 今日こそ捨てるよ。食欲がない。寒い。うつ病で台無しになった人生。三流医者に食い物にされて泣きっ面に蜂だった。この町から離れてどこ行こう 私って何が好きなんだろう。私ってなんでこんなにダメなんだろう。嫌われたかな。最低な人って思われたかな。怖いな。何やっても楽しくないな。何やっても満たされないな あーーーまた物理できなかった、ずっと化学ダメだからそっち優先しすぎた代償だなぁ。一ヶ月本気でやったらどれくらいいけるだろう? 長年片想いしている相手に、「第三者を通じて」「やんわりと」かつ「実質的に」フラれました。 つらいです。 狐人さんに読んでほしい!教えて欲しい! 中学三年生、すべて分からない、辛い、辛い原因が知りたい。正直自分が何を考えているのか分からない。感情がコロコロ変わって、学校にも行けてなくて 誰にもいい顔して。なんか死にたくなった。意味もわからないし解決策もない上司のアイデアを聞いて。ろくでもない要求の押し付け合い巻き込まれて おい。胸がむかつく、毎週毎週来ては置いていくのは新たな規則だけ...要らんって、そんなん 主体性のない、何もないつまらない空っぽな自分に絶望する。自由に生活できるっていいんだけど、私の場合は完全な自由は逆に困ってしまう ダメ人間は行き場がない。統合失調症を理由に障害年金で細々と暮らしています。親戚筋からは「ダメ人間」扱いです。生きていても何も良いことがない 底辺の自分がこれから出来る努力をしないといけないと思ってるけどやりたく無い、出来ない、逃げたい思いもあって情けない 1度くらい誰かに愛されて安心して過ごしてみたかった サポーター登録する時期間違えちゃったかも…w小瓶がしっかり流されてから、返事が流されてから登録するべきだったと今さら後悔……w

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