摂食障害の過食嘔吐で苦しいです。太っていく恐怖に耐えられず、死にたいとも思ってしまいます。体型は身長159センチ、体重は怖くて測ってないですが多分51キロくらい

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あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。 自分の思いを言えても言えなくても、苦しいのは変わりないのかもしれない。 つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。 あなたに早く会いたい。夢の中で会うあなたに会いたい。 全てが夢だったらいいのに。久々に夢を見た。『会いたかったなら連絡くれたら良いのに』夢の中でそう言われた 女子高生になりたくない。世の中の女子高生のイメージを押し付けないで 生きてる理由も、希望も分からなくなってきた。私をこんなふうにした家庭環境を整理しておきたい。 小学生のとき給食の時間に先生にいじめられてたのが原因でつい最近会食恐怖症なった 一日の殆どをベットで過ごす 親。母親が毒親すぎてきもい。もう20歳になったのにちゃんとした自分の部屋がなくて、夜寝る時だけ同じ部屋で寝てくる。こないでって言っても｢お前が出てけ」とか逆ギレしてくる。 消えたい。泡のようにふっと消えてしまいたい。 ずっと間違ったまま周りに迷惑をかけ続けている 好きな人を愛しても許される存在でいたかった。愛される資格はあると言ったのにありませんでした。 検診があったからその時間だけ学校に行った。クラスじゃなくてサポートルーム？ってとこ。制服を着たけど感覚過敏+生地があってなくて体中痒かった。吐き気もした まじで地震おきんくっていいから。誰も望んでないし、誰も幸せにしんし、一生おこらんといて。