母が私を虐待するようになった理由を知りたいというお返事やなぜいじめが起きたのかってお返事がいくつかありましたので小瓶に流します。
私の両親は再婚しました。
私は母ができたことが嬉しくて母に凄く甘えてました。
しかし母は私が好きなのは父であって連れ子である私ではない………
私に対する愛などないよって言われました……
それからです母の虐待が始まったのは最初は優しい方でした。ほっぺたを叩くとかつねるくらいでちょっと痛いなって感じでした。
しかし中学生になってから過激になってきました。殴る 蹴るは当たり前 ベランダに放置や二日間ご飯がなかったりしました。
そして自傷行為のことを話してから刃物でも切りつけられたりしています。
私がいじめられるようになったのは小学生のときです。
私には仲が良かった女の子がいました。
私はその子と同じ人を好きになってしまいました。
そして好きになった人は私を選んでくれました。その事がその子には許せなかったらしくそれからいじめが始まりました。
最初は｢可愛いからって調子に乗るな｣とか｢人の男とるとかキモっ｣くらいのちょっとした悪口でした。
次第にエスカレートしてきて小学校高学年になると教科書隠されたり椅子やシューズに画鋲が置かれるようになりました。
中学生になるともっとエスカレートして男子生徒からもいじめられるようになりました。
男子生徒から身体を触られたり、弁当をぐちゃぐちゃされたりなど日常茶飯事でした。
高校生になるともっと酷くなって殴る 蹴るが当たり前でした。
さらに体育の時間になると下着を盗られてノーブラで体育の授業を受けさせられたり、トイレに入ると水を掛けられたり下着を盗られて男子生徒に売られたりなどもありました。
制服や体操着もビリビリに引き裂かれたり縄で縛られて部室で一晩放置や好きでもない人に無理やり告白させられて付き合わされるようになったりもしました。
性的暴行も受けたりしました。
過激な虐待いじめでのストレスで私は髪が真っ白になって生理が来なくなったり肌荒れも酷いです。
殴られたり蹴られたり切られたりもしてるので
アザや切りギズも酷いです。
更には極度な人間不信
かなり強い自殺願望
トラウマで何度もフラッシュバックで目眩 吐き気貧血を起こして重度な鬱にもなりました。
精神科ではPTSDだとも診断されました。
ここには書けないようなほんとうに酷いこともいっぱいされました。
ここに書いたことはほんの一部に過ぎません。
私がいじめや虐待を受けるようになったきっかけは以上です。
124211通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
大丈夫ですか…？
それはさすがにひどい！
ここに書き出してくれてありがとう。
あの、遅れちゃったんですけど、
夕紀おねぇちゃんって呼びます！
お誕生日おめでとうございます！
辛いことを話してくれて」、ありがとうございます。
こんな人じゃ夕紀さんの役にはたてないけど、
応援してるってことだけ覚えてくれてると嬉しいです。
わたしも、縄で縛られて閉じ込められたことがあります。
先生に見つかって、こっぴどく叱られました。
「夜まで被害者ごっこしないで」と。
私は犯人じゃないです。
被害者側です。
夕紀さん、私の姉になってもらえませんか？
私に姉がいるんですけど、えこひいきされてるので、ただの悪口メーカーです。
もしいいよってなるなら、私の小瓶に「家族ＯＫ」って書いておいてください！
初めまして
佐野叶夢って言います。
幼少期から大変辛い目にあってきたんですね。
この小瓶を読んで涙が止まらないです。
私は、虐待やいじめなどを体験した訳じゃないから夕妃ちゃんの辛さが完全には分からない。
その事がただただ悔しいです。
生きててくれて
今まで頑張って生きてくれて
本当に本当にありがとう
辛かったですよね。
(´｡•ω(•ω•｡`)ぎゅー♡
夕妃さんがこんな思いをしなきゃいけないなんて、世界はどうかしてます！
辛くて、
苦しくて、
悲しいのに、
家族もクラスメイトもみんな夕妃さんにひどいことして、夕妃さんが本当にかわいそうです。
ただの同情に過ぎないのはわかってます。
私も虐待されているので気持ちは本当にわかります。
でも、夕妃さんはクラスメイトからも虐めを受けて、本当に本当に辛かったと思います。
書いてくれてありがとうございます。
思い出すのも辛かったですよね。
生きてくれてありがとうございます。
心の奥は人を信じたくて、きっと優しい子なのに虐待やいじめで人を信じられなくなったんだと思う。あなたはあなたを好きになってくれる人だけ信じればいいんだよ。そう簡単じゃないよね…でも、まずはここに書き込んでくれてありがとう。優しい人との縁が増えますように。
ありがとう
辛いのに、みんなのために書いてくれて、、、。
辛かったよね。
苦しかったよね、、、。
近くにいてあげられなくてごめんね
苦しかったら、死ぬんじゃなくて逃げろ！！
上から目線で書いてしまいすみません。
思い出すのも辛いでしょうから無理しなくても良いのではないでしょうか。
人の好奇心は時には刃物よりも鋭く夕妃さんを傷つけてしまう。
学校という環境がそのような場所なら行くべきではありません。
学ぶ場を他人の悪意により失われるのは悔しいことではあると思いますが、状況が酷過ぎます。
心ある方に出会えたのならその場所に暫くは居させてもらいましょう。
夕妃さんの心が回復されることを心から願っております。
夕妃さん、はじめまして。
夕妃さんの過去の小瓶、いくつか読ませていただきました。
夕妃さんの受けてきた虐待やいじめのこと、本当にひどすぎます。
同じ人間なのになんでここまでされなきゃいけないの？
私が悩んでいることなんてほんの些細なことでしかない。
夕妃さんが悩んでいることに比べたら、自分が情け無くなります。自分が、どれだけ恵まれて育ってきたかを考えて涙が出そうになりました。
夕妃さん、お願いだから生きてください。辛いこと、いっぱいあると思います。夕妃さんのご両親も、夕妃さんをいじめた人たちも、本当に許せない。
でも私は夕妃さんの味方です。たぶんここにいる小瓶主さんは全員夕妃さんの味方。
こうやって言うことしかできないけど、世界には夕妃さんが幸せに暮らせる場所が必ずある。
夕妃さん、辛かったらいつでも相談してください。
私は夕妃さんより年下でまだまだ子供だけど、
夕妃さんが近い将来素敵な旦那さんを見つけて幸せな家庭を築けるように願っています。
こんな子供が言って、生意気かもしれないけど
人生は一度きりしかないの。生まれ変わりとか天国とかそういうのは別として、どんなに最低な人生でも、夕妃さんの人生は今しか歩めない。死んだら何にもないよ。
だから、生きて欲しい
生きて、生きて、希望を持ってください。
お願いします。そしてそんな奴らを見返してやれるくらい有名になって、幸せになってください。
たぶん、夕妃さんは可愛い。それはすごく羨ましいこと。
だから自信を持ってください。夕妃さんはこの世で一人しかいない存在なんだから。
すごく、すごく、悲しくなりました。
どうして、夕妃さんがこんな目にあわなくちゃいけないのか。
こうして一部分を知っただけの私でも
こんなに悲しいのなら、
夕妃さんは、どれだけつらかったのか。
苦しい思いをしたか。
想像を絶します。
話してくださって、
ありがとうございます。
思い出すのも、
きっとすごくつらかったとおもいます。
生きててくれて、
ほんとに、
ほんとにありがとうございます。
お母さんとお父さんは、
どうして再婚したのでしょうか
子供がいると、
知っていたはずです。
夕妃さんを愛せないのに、
どうして結婚したのか。
クラスメイトも、
信じられない、
そんなことをして、
罪悪感に駆られないのか。
夕妃さんの気持ち、考えたことあるのか！
ないんでしょうね。
許せない。
夕妃さんの周りからいなくなってほしい。
夕妃さんが、
幸せになってほしい。
夕妃さんが、
毎日、
笑ったり、
ないたり、
怒ったり
誰にもじゃまされないで、すごしてほしい。
読んでいてとても心が痛みました、本当に酷いですよね、そういう事が平気で出来る人達は信じられません！同じ人間とは思えません、人権侵害でもありますよね、とても辛い思いですよね、小瓶主様の人生は小瓶主様の為にありますから、私はそれをいつまでも応援していますからね。
THE・理不尽ですね
辛かったですね
頑張りすぎないでください
私は夕妃ちゃんが大好きだから
ひどいなあ…。それは
よく頑張ってたえたね
生きられてるのが不思議なくらいだ
君のことが心配だったんだ。何ができるかわからないけど、
いつもとても辛そうにしているから。
何かあったんじゃないかと、思って
何か理由があったんじゃないかと。思ってた
幸せにしてあげられなくてごめんね
助けてあげられなくてごめんね
気づいてあげられなくて、ごめん！
今も何もしてあげられなくてごめん！！
話してくれてありがとう。とても勇気がいるよね
怖いよね
そっか。今も何もしてあげられないから せめてもの
ハグッ(´｡-ω(-ω-)⊂
柊 夕妃さんの他の小瓶
このタイミングで鬱状態になった。もう何に対してもやる気起きないし、生きてる価値すら分からなくなる。私の命なんてもういらないってなる。
今日私は先生と進路相談をした。私の夢は教師です。その夢を私は先生から否定をされた。夕妃ちゃんは精神疾患を持っているから教師にはなれないだから違う進路を決めよって
新学期が始まった。去年は闘病生活をしてたので半学期分の授業の単位を取得できませんでした。しかし、卒業認定の単位数は取得出来たので卒業はできそうです。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
いわゆる、おじさん or おばさん◯◯ってやつに対する質問です
大好きな人が亡くなりました。ずっと後悔ばかりで、頭の中はぐちゃぐちゃで苦しいです。
１回設定したらずっとそれが続けよ。更新手続きさせるな。邪魔くせぇんだよ
どうしようかな
部活を辞めたいと思ってます。ですが、同じ部活の友達や顧問の先生、親との関係を壊したくないし、辞めたい理由も自分の努力不足もあると思うので、なかなか辞められません。
春って病みやすいよね〜
進学先に悩んでいます
バカな自分が一番嫌い
あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと
小さな悩みですが。私は、「ふつう」ではありません。自分が思ってしまったことを表現しようとして、それが、奇妙な行動となってしまうのです。
最近は学校に毎日行ってるよ。朝起きたくなくていつも泣きながらだけど、泣くことができるようになったってことだよね
きっと彼は気にしないだろうに。でも彼女は気にしたんだね。そんなことがこの世界にはある。
桜見は粋なもののはずなのに
見えない壁が眼の前にあって、色んな感情で眺めてる
ただの独り言。ぶっちゃけ言うと人間を辞めたい。今の自分じゃ無くなりたい、今の自分という存在を消して別の存在になりたい
