もう会えないんだなあ。
毎晩ふと思って、
何も辛くないのにカッターを手に取って
レグカを腕に刻む。
多分辛いのは私じゃなくて君なんだろうけど。
皆、私より辛いんだろうな。
それなのに私は皆より病みアピしてる。
ごめんね。迷惑だよね。
自分が病む理由は他でもない自分なのに、
上手く隠せなくてまた困らせちゃった。
ごめんなさい。
もっとうまく隠せるようになるから、
君はもっと私を頼って。
そうでもないと私は私を肯定できなくなる。
それすら他人に頼むなんて本当にいい度胸だよね。
でもほんとのことだから。
誰かに頼ってもらわないと、
誰かを支えていないと、
私に残るものはダメなものだけなんだ。
私の中の私、あんたそろそろ消えてってよ。
いたら邪魔なんだよ。
なんで勝手に病んじゃうの。
ホントめんどくさいやつだな。
そうやってまた先生も友達も傷つけるんでしょ？
あんたさえいなかったら
私が私の中で矛盾することもないのに。
これ以上誰かを傷つけることもないのに。
あんためんどくさいの。
自分でもわかってるくせに。
どうして消えてくれないの。
多分みんな、あんたがいない方が楽だよ？
価値のないやつ。
何故にまだ私の中にいるんだよ。
別に必要としてない。
二重人格でもないクセに、
私の思考の邪魔をするな。
そんな曖昧な存在なら
さっぱり居なくなっちゃえよ。
駄文でしたが読んでくださりありがとうございます。
めんどくさい事になってる自分でした。
